29 - Pause syndicale



Carrotte : Hiui ! Mais comment je fais pour aller à la sous-préfecture de Bonneville ? J'ai pas de voiture en 2019 !

Jérémie : Ben démerde-toi,hors de question que je te prête mon tank !

Carrotte : Hiui ! Bon ben je vais prendre le train alors...

Sébastien : C'est ça... tire-toi vite.

(Carrotte se rend à la gare de Cluses)

Carrotte : Hiui ! Bonjour monsieur du guichet !

Le monsieur du guichet de la SNCF : Ouais ouais... Qu'est ce qu'il veut le lapin ?

Carrotte : Hiui ! Je suis pas un lapin, je suis un lièvre !

Le monsieur du guichet de la SNCF : Il va pas me gaver longtemps le lapin, je dois aller prendre ma pause café.

Carrotte : Hiui ! Mais il est bientôt 9h !

Le monsieur du guichet de la SNCF : Ouais et alors ? J'ai commencé à 8h30, il me faut ma pause !

Carrotte : Hiui ! Moi je veux juste aller à Bonneville en train.

Le monsieur du guichet de la SNCF : Vous avez votre carte coup de foudre ?

Carrotte : Hiui ! Non, je suis pas homosexuel désolé.

Le monsieur du guichet de la SNCF : Une carte 18-25 ?

Carrotte : Hiui ! Non, j'ai une tête à avoir moins de 25 ans ?

Le monsieur du guichet de la SNCF : Vous avez une tête de lapin monsieur. Une carte sénior alors ?

Carrotte : Hiui ! Non, j'ai une tête à avoir 50 ans ?

Le monsieur du guichet de la SNCF : Vous avez une tête de lapin monsieur. Une réduction quelconque ? Une abonnement divers ?

Carrotte : Hiui ! Bordel je veux juste aller à Bonneville !

La voix-off de la gare : Pinpin pinlin ! A cause d'un mouvement de grève des cheminots, le train TER n°45123678612124, de 8h35 en provenance de Cacahuète-les-Oies et à destination de Bonneville, est annoncé avec un retard de 30 minutes environ.

Le monsieur du guichet de la SNCF : 1ère ou 2ème classe ?

Carrotte : Hiui ! Y'a pas la classe lièvre ?

Le monsieur du guichet de la SNCF : Vous êtes un lièvre ? Il fallait le dire plus tôt. Vous avez le droit à 25% de réduction.

Carrotte : Hiui ! Ah, ben vous voyez quand vous voulez...

Le monsieur du guichet de la SNCF : Vous avez votre attestation de lièvritude ?

Carrotte : Hiui ! J'ai pas une tête de lièvre là ??

Le monsieur du guichet de la SNCF : Non monsieur, vous avez une tête de lapin. Les lapins ne sont pas autorisés à monter dans les trains.

Carrotte : Hiui ! Vous commencez à m'agacer. Donnez-moi un billet 2ème classe pour Bonneville et que ça saute !

Le monsieur du guichet de la SNCF : Du sauté de lapin ? ... Oh mais je vois qu'il est 9h. Je prends ma pause.

Carrotte : Hiui ! He mais reviens connard ! Mon billet !

La voix-off de la gare : Pinpin pinlin ! Le train TER n°45123678612124, de 8h35 en provenance de Cacahuète-les-Oies et à destination de Bonneville, va entrer en gare, voie 69.

Carrotte : Hiui ! Bordel de merde, j'ai pas de billet.

Une petite vieille : C'est pas grave monsieur, ils sont toujours en grève, y'a personne pour contrôler les billets.

Le train qui arrive en gare : Tchou tchou !

(Carrotte monte dans le train pour Bonneville)

Un contrôleur pas en grève : Mesdames et messieurs, bonjour, contrôle des billets svp !

Carrotte : Hiui ! SALOPE, tu m'as dis qu'ils étaient tous en grève !

La petite vieille : Vas te faire foutre lapin de merde ! A l'aide ! à l'aide !

Le contrôleur pas en grève : Qu'est ce qu'il se passe ici ?

Le petite vieille : Ce lapin veut me violer !

Carrotte : Hiui ! J'ai pas acheté de billet parce que le CONNARD de guichetier est en pause et que cette SALOPE a dit que tous les contrôleurs étaient en grève !

Le contrôleur pas en grève : Ah non monsieur... Le contrôleurs de la SNCF ne sont en grève que les jours pairs, les jours fériés, les vendredis, samedis, et dimanches de grande affluence, et à la Toussaint. Et aujourd'hui, nous sommes le mardi 3 mars 2019.

Carrotte : Hiui ! Arrêtez de vous foutre de ma gueule !

Le contrôleur pas en grève : Ce n'est pas une blague. Aujourd'hui, il n'y a que les infirmiers en grève. Et demain ce sont les postiers.

Carrotte : Hiui ! Rien à battre, je ne paierai pas mon billet !

Le contrôleur pas en grève : Rien à battre non plus. Les policiers sont aussi en grève aujourd'hui et nous sommes arrivés à Bonneville. Cassez-vous de là, je ne veux plus vous voir dans mon train.

(Carrotte sort du train et se rend à pied... heu à pattes plutôt, à la sous-préfecture de Bonneville.)

Carrotte (à un monsieur qui attend comme un con devant la sous-préfecture) : Hiui ! Bonjour Monsieur.

L'auteur de ZSoZL : Y'a un petit côté Floflo dans ce lapin, vous trouvez pas ?

Carrotte : Hiui ! Je suis un lièvre !

Le monsieur qui attend comme un con devant la sous-préfecture : Qu'est-ce que tu veux, le lapin ?

Carrotte : Hiui ! C'est ici pour déclarer une association ?

Le monsieur qui attend comme un con devant la sous-préfecture : Personne ne travaille ici le mardi matin... Revenez cette après-midi...

Carrotte : Hiui ! Qu'est ce que vous faites ici alors ?

Le monsieur qui attend comme un con devant la sous-préfecture : Je suis SDF et j'attends qu'un lapin de merde me pose des questions pour lui demander de l'argent.

(Carrotte s'échappe en courant)

Carrotte : Hiui ! J'irais bien me prendre un jus de carotte au bistrot du coin...

Le patron du bistrot du coin : Il prendra quoi le lapin ?

Carrotte : Hiui ! Un jus de carotte.

Le patron du bistrot du coin : Sans blague... un lapin qui prend un jus de carotte...

Carrotte : Hiui ! Je suis un lièvre, CONNARD !

Le patron du bistrot du coin : Ola ola, il va se calmer le lapin, sinon j'appelle la police qu'ils te mettent dans le premier vol Charter pour Lapinvilles.

Carrotte : Hiui ! La police est en grève.

Le patron du bistrot du coin : Et merde, c'est vrai, on est mardi. Et de toute façon le prochain vol est demain, mercredi, jour de grève des contrôleurs aériens.

Carrotte : Hiui ! Voilà donc un jus de carotte et TU FERMES TA GUEULE !

La patron du bistrot du coin : Ola ola ! On se calme le lapin ! Sinon j'appelle un pharmacien pour te mettre sous Modertepropo™ ! Les pharmaciens ne sont en grève que les jeudis et vendredis des semaines paires.

(Trois heures et 27 jus de carotte plus tard...)

Carrotte : Hiui ! Je vous dois combien ?

Le patron du bistro du coin : 35 dollars.

Carrotte : Hiui ! Y'a plus les euros en 2019 ?

Le patron du bistro du coin : Non. Bill Gates a racheté les Etats-Unis en 2013, puis l'Union Européenne en 2016. Il a imposé le dollar partout dans le monde.

Carrotte : Hiui ! Ben ouais mais j'ai pas de dollars...

Le patron du bistro du coin : Ben il a plus qu'à partir sans payer le lapin, puisque la police est en grève et que les banques se sont pas ouvertes les lundis, mardis, vendredi, samedis et dimanches...

(Carrotte retourne à la préfecture, il est 14h30.)

Carrotte : Hiui ! Putain c'est toujours pas ouvert !

La 27ème personne de la file d'attente : Non les bureaux sont ouvert de 15h45 à 16h15.

Carrotte : Hiui ! BORDEL DE MERDE !!!

La 123ème personne de la file d'attente : Eh le lapin ! On fait la queue comme tout le monde ! Derrière et vite !

Carrotte : Hiui ! Je suis un lièvre et je ne suis pas homosexuel ! Je refuse de vous sodomiser !

La 232ème personne de la file d'attente : Derrière et que ça saute !

Carrotte : Hiui ! Pas la peine d'être agressif ! JE N'AURAI PAS DE RELATION SEXUELLE AVEC L'UN D'ENTRE VOUS !

(15h45)

Un speaker : Les personnes souhaitant récupérer leur carte grise sont priées de prendre l'aile de droite. Les personnes souhaitant déclarer une association sont priées de prendre l'aile de gauche.

Carrotte : Hiui ! Youpi je me retrouve tout seul dans la file d'attente !

La madame du service des associations : Monsieur pour récupérer votre carte grise, c'est l'autre aile du bâtiment.

Carrotte : Hiui ! Non non je souhaite déclarer le Stargate Command.

La madame du service des associations : Un lapin qui vient déclarer un centre de commandement d'explorations inter-galaxies connu dans tout l'univers ? Vous vous foutez de ma gueule ?

Carrotte : Hiui ! C'est très sérieux.

La madame du service des associations : Bon vous voulez quoi exactement ?

Carrotte : Hiui ! Ben j'ai toute la paperasse pour déclarer le SGC, j'en fais quoi ?

La madame du service des associations : Mais qu'est-ce que voulez que j'en ai à foutre ?

Carrotte : Hiui ! Ben je dois bien déposer ça ici nan ?

La madame du service des associations : Ah non monsieur le lapin, il faut envoyer votre dossier complet à la sous-préfecture de Bonneville.

Carrotte : Hiui ! Mais c'est bien ici nan ?

La madame du service des associations : Oui mais il faut nous envoyer les papiers par courrier.. postal.

Carrotte : Hiui ! Ecoute, on va faire un truc. SOIT TU PRENDS MA DECLARATION MAINTENANT, SOIT C'EST MOI QUI TE PRENDS LE CUL SUR TON BUREAU, SALOPE !!!!

Le 123ème gus de l'ancienne file d'attente : Ben... et moi alors ?

Un vigile, bizarrement pas en grève : Il a un problème le lapin ?

La madame du service des associations : Il veut me violer ! Il veut me violer !

Carrotte : Hiui ! Elle veut pas prendre mon dossier de déclaration complet !

Le vigile, bizarrement pas en grève : LE LAPIN, IL VA SE CALMER, SINON C'EST MA TEUB QU'IL VA SE PRENDRE ENTRE LES FESSES !

Carrotte : Hiui ! Allez tous vous faire enculer, moi je casse !

Le vigile, bizarrement pas en grève : ça va pas se passer comme ç.. Oups il est 16h. J'ai une réunion syndicale. Je me barre.

La madame du service des associations : Eh c'est ma pause. Tirez-vous tous, je rouvre le bureau à 16h10, après mon café.

Carrotte : Hiui ! Bon ben j'ai plus qu'à aller à la Poste alors. Vous me jurez que les postiers ne font pas la grève le mardi ?

Tout le monde, en coeur : Non, la grève de la Poste, c'est les mercredis !!

(16h15, à la Poste)

Carrotte : Hiui ! Je dois envoyer cette grosse enveloppe à la sous-préfecture.

Le monsieur du guichet de la Poste : Et vous pouviez pas la mettre vous même ? C'est à côté...

Carrotte : Hiui ! Ouais mais nan... Il faut que je l'envoie avec des timbres et tout le tralala.

Le monsieur du guichet de la Poste : Pas possible. La Poste ferme à 16h le mardi. Faut revenir jeudi à 14h30, parce que demain on est en grève.

Carrotte : Hiui ! Mais qu'est ce que vous foutez ici alors ?

Le monsieur du guichet de la Poste : Ben les bus et les taxis sont en grève aujourd'hui et comme j'habite à près de 200 mètres, je ne vais quand même pas faire le chemin à pied ! Je reste là pour la nuit.

Carrotte : Hiui ! CETTE FOIS JE VAIS VRAIMENT T'ENCULER !!!

(Pour visualiser et profiter pleinement de cette scène, le lecteur pour imaginer un lièvre violant un vieux monsieur qui évoque vaguement le Père Noël, derrière le guichet d'un bureau de Poste de banlieue, aux yeux des passants, généralement des vieilles dames qui promènent leur chien et leurs petits enfants au bout d'une laisse)

Le monsieur du guichet de la Poste : Ok ok je vais poster votre lettre. Mais elle ne partira pas avant la semaine prochaine, puisque les trains postaux sont bloqués par des usagers en colère et ne sont pas près de partir.

Carrotte : Hiui ! Youpi ! Vive 2019 !

Le monsieur du guichet de la Poste : Ah non mais c'est comme ça depuis 2012 monsieur.

Carrotte : Hiui ! Comment ça ?

Le monsieur du guichet de la Poste : Ben depuis qu'Olivier Besancenot a été élu président de la République.

Carrotte : Hiui ! Besancenot président ???

Le monsieur du guichet de la Poste : Oui Sarkozy a été ramené en Hongrie, son pays d'origine, par un Charter, le jour du 1er tour des élections. Du côté de la gauche, il y avait 28 candidats et c'est Besancenot qui est passé tout seul au second tour avec 5,2% des voix.

Carrotte : ...

L'auteur de ZSoZL : Vous avez vu ? ça lui a coupé le "hiui"

Le monsieur du guichet de la Poste : bref depuis que Besancenot est président, tout l'argent de l'état est donné aux services publics.

Carrotte : Hiui ! Mais de quoi vous vous plaignez alors ???

Le monsieur du guichet de la Poste : Ben, on sait pas quoi faire. On a plus de clients... Pourtant à la Poste on a élargit nos horaires d'ouvertures. Maintenant on fait 2 ou 3 heures par jour !

Carrotte : Hiui ! Putain ça part en quéquette... Vivement que je retourne en 2009...

(Carrotte retourne au SGC, à pied, bien sûr)

Carrotte : Hiui ! ça y est, j'ai expédié le truc à la préfecture.

Sébastien : Ah ben c'est cool, on va pouvoir partir en mission.

Teal'c : Miaou !

Cédric : Attendez ! On a perdu le petit lapin blanc !

Traductore Mane : J'ai vu Marco partir avec lui, il devait être en manque...

Adélaïde : Ô mon Dieu, mais que va-t-il lui faire ? C'est atroce !

Paf !!

Marcel : Je vous avais prévenu !

SG-747 et SG-69 vont-il enfin pouvoir partir en mission ? Vous le saurez en lisant prochainement... Ze Stori of Ze Laïf : épisode 30...



ZSoZL : Ze Bouque