39 - A l'instar d'Antarctica



Mélanie : Une minute... c'est quoi cette expression de merde ? qui l'a mis l'a ?

L'auteur de ZSoZL : Quoi donc ?

Mélanie : "à l'instar", dans le prologue...

L'auteur de ZSoZL : Ben, c'est moi qui l'ait mis. Logique, nan ?

Tout le monde, en coeur : Cédanldide.

Mélanie : Mais c'est même dans le titre !

L'auteur de ZSoZL : Quoi donc ?

Mélanie : Ben le "à l'instar" !

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Mélanie : Mais c'est une expression pourrie "à l'instar", je ne saurais même pas l'utiliser...

Traductore Mane : Bon, vous arrêtez vos conneries ? On doit partir pour l'Antarctique au plus vite !

Jérémie : Oui, il a r. !

Le monsieur du Guiness book des records : Monsieur Jérémie, vous venez de rater une occasion très simple de rajouter un "cédanldide" à l'histoire...

Jérémie : Cédanldide.

Traductore Mane ! Ah là la, cet auteur ne perd pas la r., il n'oublie jamais de placer un bon "cédanldide".

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Mélanie : Dépêchons nous de rejoindre l'Antarctique ! A tord ou à r., je suis convaincue qu'il s'y passe des choses louches.

L'auteur de ZSoZL : Et après on se plaint des expressions que j'utilise...

(L'équipe arrive en Antarctique...)

Le videur de l'Antarctique : Je suis le videur de l'Antarctique. Dégagez.

Traductore Mane : L'Antarctique est une boîte de nuit ??? J'en perd la r.

Le videur de l'Antarctique : Non, petit homme qui ressemble à Nelson Monfort, l'Antarctique est un continent. Fais-toi une r. quant à ta culture et achète toi un dico.

Mélanie : Laissez-nous passer Monsieur le videur de l'Antarctique, s'il vous plait ! Je dois retrouver mon ours !

Le videur de l'Antarctique : Ce n'est pas une r. valable à mon sens, mais quand c'est demandé si gentillement et par un si beau Q.... Allez-y ! Entrez !

Mélanie : Merci Monsieur le videur de l'Antarctique, vous avez su faire preuve de r..

Le videur de l'Antarctique : Par contre l'estropié, il reste à l'entrée. Les pingouins sont admis, pas les manchots.

(Tout le monde, sauf Jérémie donc, entre dans l'Antarctique et retrouve Sébastien...)

Sébastien : ... et tu vois là, c'est donc une suite géométrique de r. 4 et de premier terme 0.

Une pingouine : Ok, je comprends maintenant ! T'as eu r. de passer autant de temps pour me l'expliquer !

Mélanie (interrompant la conversation) : ça y est tu recommences ! Dès que j’ai le dos tourné, tu ne peux pas t’empêcher de donner des cours !

Sébastien : Calme-toi, t’as aucune r. de t’énerver…

Mélanie : … et comment il te paye le pingouin, en harengs ???

La pingouine : Eh ! Connasse ! C’est pas parce que je suis pingouin, que j’ai pas une thune, ok ? Et en plus je suis UNE pingouine !

Traductore Mane : Stop ! Je pose mon véto sur les quelques lignes précédentes. Certes je ne suis que l’homme traducteur, mais je tiens à rappeler que le mot « pingouine » n’existe pas dans la langue française.

L’auteur de ZSoZL : Cédanldide, il a r.

La pingouine : Vous n’êtes qu’une bande de connards, je me casse.

Mélanie : Bon vent.

Traductore Mane : D’hiver.

La pingouine : Sébastien, je t’envoie les harengs par la Poste la semaine prochaine.

Mélanie : J’avais encore r.

Sébastien : Cédanldide.

Jean de la Fontaine : La r. du plus fort est toujours la meilleure.

Sébastien : Bon ben dans ce cas, c’est moi qui avait r. alors !

(Paf !)

Traductore Mane : et ça recommence… A force de blesser les personnages, et à tuer les pharmaciens et médecins dans les inter-épisodes, on ne va jamais s’en sortir !

L’auteur de ZSoZL : C’est vrai quoi, faites preuve de r. avant de vous taper dessus ! Je ne sais plus quoi inventer pour vous soigner !

Sébastien : F’est parfe qu’on f’aime qu’on fe pape beffus.

Jean Ferrat : Aimer, à perdre la r. (…) à n’avoir que toi d’horizon…

Traductore Mane : Ouais, ben niveau horizon, on est bien servi ici ! C’est plat, vide et totalement inutile !

Jean Ferrat : Et pourtant, que la montagne est belle !

Mélanie : Je veux renter à Cluses !!! On a aucune r. de reste ici !

Sébastien : Mais Clufes à épé bébruipte fuite à un appenpat Féline Bion et l’aupobeftruption du labo…

L’auteur de ZSoZL : Cédanldide, il a r. Je pense que vous êtes contraints de vivre en Antarctique maintenant…

Sébastien : Cool.

Mélanie : Naaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!!

Camille : T’inquiètes pas Mélanie, je vais te tenir chaud !

Sébastien : Mais… qu’est fe que pu fout là poi ? Et en nuivette moire, qui pluv est ?

Camille : Ben, comme dans l’épisode précédent. Je ne vous ai jamais quittés, mais l’auteur de ZSoZL a encore oublié de me donner des répliques.

Traductore Mane : Bon, c’est vrai que je commence à me peler le cul ici. On va s’installer en ville ?

Sébastien : Ok, récupérons Jérémie et prenons le train.

(Dans le train pour la capitale de l’Antarctique..)

Un contrôleur : Bonjour, contrôle des titres de transport svp.

Sébastien : J’ai un abonnement de travail.

Le contrôleur : Votre attestation de travail svp.

Sébastien : J’en ai pas, je suis à mon propre compte en Antarctique.

Le contrôleur : Votre r. sociale svp.

Traductore Mane : Mais lol quoi ! L’auteur inventerait n’importe quoi pour fourrer le mot « r. » le plus possible de fois dans ce texte !

L’auteur de ZSoZL : Tu as r. Et je t’emmerde.

Le contrôleur : Vos titres de transport svp !

Sébastien : Oh ! Ta gueule !

(Blam !)

Le contrôleur : Vous m’avez frappé sans r. ! svp

Sébastien : Y’en a marre de la SNCF, elle est même en Antarctique maintenant ! Y’a pas de r. !

Le contrôleur : Oh ! ça va svp !

Sébastien : Je vais me présenter à la présidentielle de l’Antarctique et réformer tout ça !

(Tout le monde arrive à la capitale de l’Antarctique.)

Camille : Et moi, je peux avoir une réplique à un moment ?

L’auteur de ZSoZL : Oui, pourquoi pas.

Camille : Je peux poser pour le buste de Marianne ?

Mélanie : Non.

(Mélanie pousse Camille sous le train qui repart…)

Le train qui repart : Tchou tchou !

Les jambes de Camille : Spouich spouich !

Mélanie : Hé hé !

Les pompiers de l’Antarctique : Pin pon !

La police de l’Antarctique : Wiii wiii !

Mélanie : Non non !

Les policiers de l’Antarctique : Si si !

Stéphane Bern : … impératrice d’Autriche.

Marine Le Pen : A mort les Autrichiens !

Tout le monde : Marine Le Pen ???

Marine Le Pen : Ben oui, Cluses est détruite et ne m’intéresse plus pour 2019. Je veux devenir présidente de l’Antarctique et expulser tous les pingouins noirs !

Sébastien : Pas question ! C’est moi qui vais devenir président de l’Antarctique ! Voilà mon équipe de campagne…

L’auteur de ZSoZL : Désolé mais là, je peux plus rien faire pour toi… Tu viens de désigner un homme traducteur à la tête de Nelson Montfort, un manchot aux bras semi-recousus, une bisexuelle cul-de-jatte qui pisse le sang et une autre bisexuelle en prison. Tu as perdu toute crédibilité, et n’aura aucun électeur.

Marine Le Pen : Lol.

Traductore : Elle a r. : lol.

La pingouine de tout à l’heure : Moi, je voterai pour Sébastien !

Sébastien : Je vais lever une armée de pingouins ! J’expulserai Marine le Pen de l’Antarctique, libérerai Mélanie de prison, et deviendrai le premier président de l’Antarctique !

La pingouine : Ta conviction aura r. des extrêmistes.

L’ensemble des pingouins de l’Antarctique : Sébastien ! Sébastien ! Sébastien !

Le journaliste de BFM TV : Il est 18h sur BFM TV, les bureaux de vote viennent de fermer. Nous retrouvons notre envoyé spécial Pingu au QG de campagne de Sébastien.

Pingu : Tout à fait ma poule, je suis en direct du QG de campagne de Sébastien. Il me semble avoir vu passer Nelson Montfort il y a quelques instants.

Le journaliste de BFM TV : Merci Pingu, faites nous signe s’il y a du nouveau. On me dit que Jean-François Copé s’apprête à faire une déclaration.

Jean-François Copé : Les électeurs de l’Antarctique viennent de m’accorder leur confiance, avec plus de 2,5 voies d’avance sur mon adversaire principale Marine Le Pen. Vous avez eu r., et je saurai maintenant être un président rassembleur. Je tends les bras à mes adversaires. Marine, Sébastien, Rejoindez- moi !

Le journaliste de BFM TV : Vous êtes sur BFM TV, il est 18h passées de 3 minutes, Jeff Copé vient de se proclamer président de l’Antarctique. Pingu, vous avez une réaction du QG de campagne de Sébastien ?

Pingu : Tom, mon chéri, je suis en direct du QG de campagne de Sébastien. Les sympathisants de Sébastien attente les résultats de la commission Noix de Coco, qui doit se réunir rapidement. Voici un membre de l’équipe de campagne de Sébastien !

Jérémie : Les bras m’en tombent.

Le journaliste de BFM TV : 18h05 sur BFM TV. La commission Noix de Coco doit se prononcer sur le scrutin dans quelques instants.

Le président de la commission Noix de Coco : Marine Le Pen est élue, mais je ne sais pas avec combien de voix. Oh ! Je viens de m’apercevoir que j’ai oublié de compter la moitié des voix, sans r. apparente.

Jean-François Copé : Je vais saisir la CONARE.

Le président de la CONARE : Résultats définitifs. En r. des fraudes manifestes et massives, la CONARE a décidé d’invalider les votes des non-pingouins. Sur les votes des pingouins, Sébastien est élu avec 99,8 % des voix, contre 0,2 % répartis entre tous les autres candidats.

Le journaliste de BFM TV : Il est 18h06, vous vivez un grand moment sur BFM TV, Sébastien, l’actuel maire autoproclamé de Cluses, vient de devenir le premier Président de l’Antarctique, avec 99,8 % des suffrage, et à tout juste 26 ans, l’âge de r.. Les pingouins doivent avoir de bonnes r. d’avoir voté pour lui…

Les pingouis : Yahoo ! yahoo ! yahoo !

Sébastien : Ma première mesure est de libérer Mélanie, qui attend depuis beaucoup trop longtemps en prison.

Jérémie : Elle a sûrement eu le temps de se faire violer deux ou trois fois.

Mélanie : En même temps, ça fait que 20 minutes que je suis là… Mais merci quand même.

Traductore Mane : Faut fêter ça ! Champagne !

L’auteur de ZSoZL : impossible. Pas de champagne en Antarctique.

Traductore Mane : Pourquoi ?

L’auteur de ZSoZL : Pas de r. ici.

Traductore Mane : Quoi ?

L’auteur de ZSoZL : Euh… de raisin je voulais dire.

Le monsieur du Guinness Book des records : Vous êtes excellent monsieur.

L’auteur de ZSoZL : Merci. Vous avez r.

Traductore Mane : Je comprends toujours que dalle… Pourquoi le monsieur du Guinness Book des records est-il content ? Y’a pas de « Cédanldide » dans ce texte !

Sébastien : Cédanldide.

Mélanie : Cédanldide.

Camille : Cédanldide.

Une bande de pingouins : Cédanldide.

Jérémie : Cédanldide.

Le présentateur de BFM TV : Cédanldide.

Pingu : Cédanldide.

Jean-François Copé : Cédanldide.

Marine Le Pen : En effet.

L’auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Le monsieur du guinness Book des records : Je compte les r. aujourd’hui.

L’auteur de ZSoZL : Cédanldide, on est à la page R du bouquin me2doe 2013 et le mot à trouver est r.. Donc comme l’auteur du texte n’avait pas de mot en R intéressant, il a décidé de faire un épisode de ZSoZL autour du mot r. Je pense qu’il a eu r., car le mot r. peut avoir plusieurs sens. Après, il n’y a pas n’ont plus des millions de r. qui ont fait choisir le mot r. plutôt que Ramadan, Rognure ou Ragnagna.

Traductore Mane : Dans ce cas, je comprends quand même mieux les r. de ce texte.

L’auteur de ZSoZL : Bon, maintenant que tout le monde est content, je propose de conclure ce texte de r. avec deux jolies citations.

Camille : Ouais enfin… sans mes jambes, on peut pas dire que je sois vraiment contente…

Jérémie : Et moi, mes bras viennent de tomber sans r.

Sébastien : Sans r., sans r., tu t’es quand même fait bouffer par un titre et recoudre à l’arrache deux jours après…

Traductore Mane : J’ai une idée ! On n’a qu’à encastrer Jérémie dans Camille, et ça fera deux bras et deux jambes !

(Paf !)

Traductore Mane : Mes couilles !!! Ah non… ça va en fait.

Camille : Je suis fidèle à Mélanie, même si elle m’a poussée sous un train.

Mélanie : Ah non, sans jambes, j’ai plus de r. de te vouloir encore. Et puis, j’ai fais tout ce chemin pour récupérer Sébastien, c’est pas pour être en couple avec toi !

Sébastien : Moi aussi, j’ai du gagner le cœur de millions de pingouins pour sauver Mélanie, c’est pas pour qu’elle termine en couple avec toi !

L’auteur de ZSoZL : A plus forte r., Camille ne sert plus à grand-chose dans cette histoire, je la supprime. Bon, arrêtons les conneries maintenant. Je disais donc… Concluons ce texte sur la r. avec deux citations de Blaise.

Jérémie : Blaise ?

L’auteur de ZSoZL : Pascal.

Jérémie : Pascal ?

L’auteur de ZSoZL : Blaise Pascal.

Mélanie : Qu’est ce que l’inventeur de la pression atmosphérique vient foutre ici ?

L’auteur de ZSoZL : Il est philosophe, donc fait des citation sur la r.

Blaise Pascal : Le cœur a ses r. que la r. ne connaît point.

(Tout le monde applaudit)

Blaise Pascal : Deux excès : exclure la r., n’admettre que la r.

Jean-François Copé : Les pingouins viennent de m’élire Président de l’Antarctique. Merci de leur confiance.

Sébastien : Putain, t’es vraiment plus con qu’une pendule en panne.

Traductore Mane : Une pendule en panne ?

Sébastien : Oui, car une pendule arrêtée a au moins r. deux fois par jour.

Le monsieur du Guinness Book des records : Toutes mes sincères félicitations.

Que va-t-il se passer désormais en Antarctique ? Camille et Mélanie recopuleront-elles un jour ensemble ? Jérémie et Camille s'allieront-ils pour avoir chacun deux bras et deux jambes fonctionnels ? Jean-François Copé sera-t-il un jour président des Pingouins ? Vous le saurez en lisant prochainement Ze Stori of Ze Laïf : épisode 40...''



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