..........................................................
Partie 7 - "Le nouveau monde"


38 - Marignane



(thème d'intro de Final Fantasy X, au piano : To Zanarkand)

Jean-Claude Léger : :'-(

Sébastien : Tu peux pas arrêter de chialer Jean-Claude Léger ?

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Jean-Claude Léger : La situation... la ville en ruine... cette musique... tout est trop triste !

Sébastien : Rho, ça va, c'est juste Cluses quand même... C'est pas comme si on avait détruis Lyon ou Paris...

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Jean-Claude Léger : Mais d'où vient cette musique, puisque tout a été détruit ?

Sébastien : Connaissant personnellement l'auteur de ZSoZL, je suppose fortement que c'est Willy qui a été invité pour faire pleurer tout le monde...

L'auteur de ZSoZL : Même pas...

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Ah ?

Willy : Je confirme. Je ne suis actuellement pas dans le scénario de cet épisode.

("To Zanarkand" en arrière-plan, avec une fausse note)

Sébastien : et une fausse note, une ! Je confirme que ce n'est pas toi, Willy.

Willy : Ah, ben tu vois...

("To Zanarkand" en arrière-plan, avec une nouvelle fausse note)

Sébastien : Bon, l'auteur, tu vas nous dire qui c'est ?

L'auteur de ZSoZL : Qui c'est.

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Waou, tu viens d'élever le niveau du débat et de notre série de 20 niveaux !

Les lecteurs : Cédanldide.

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Pan !

Jean-Claude Léger : Argh !

Sébastien : Ben voilà, tu viens de nous faire se suicider Jean-Claude Léger !

L'auteur de ZSoZL : Bon, j'avoue, j'ai forcé la dose sur le côté "triste" de ce début d'épisode...

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Cédanldide, mais... putain, on a plus de Maire maintenant !

L'auteur de ZSoZL : Ouais enfin bon, je te rappelle qu'il ne restait plus de Clusiens non plus...

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Vu les circonstances... je m'autoproclame Maire de Cluses, en tant qu'unique Clusien encore en état de l'être.

L'auteur de ZSoZL : Un programme peut-être ?

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Cédanldide. Je ferai barrage à Marine le Pen en 2019, et je promets de trouver une belle Marianne pour notre salle des mariages !

L'auteur de ZSoZL : Cuuole.

("To Zanarkand" en arrière-plan, et encore une fausse note)

Sébastien : Putain, mais... on avait pas dit qu'on ne parlerait jamais de politique dans ZSoZL ???

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide, mais là... Mais au fait, pourquoi tu ferai barrage à Marine le Pen ?

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Euh... mais avec tes questions de merde, on ne sait toujours pas qui est le pianiste !!!

L'auteur de ZSoZL : D'autant plus que c'est un peu lourd un épisode avec ce piano en background.

Sébastien : Cédanldide.

Le pianiste inconnu : Bon si n'êtes pas contents, je me casse.

Sébastien : Ouais, enfin avant, tu peux pas nous dire qui tu es ?

Le pianiste inconnu : ...

Sébastien : Et ben voilà, la seule personne avec qui je pouvais parler vient de se casser... Je fous quoi maintenant ?

L'auteur de ZSoZL : Ben, tu vas chercher ta connerie de Marianne maintenant. Tu assumes.

Sébastien : Certes... Mais seul...

Michael Jackson : You are not alone...

Sébastien : ah ouais, mais nan... on avait dit PLUS D'ANACHRONISMES dans ZSoZL !!! 2011 et Michael Jackson, c'est pas compatible...

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Sébastien : Donc je suis seul.

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Sébastien : Et donc, tu vas répéter "cédanldide" à chacune de mes dications ?

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Le monsieur de Guiness Book des Records : C'est bien parce qu'il y a un record à battre.

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Sébastien : Sinon, ça serait bien lourd...

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Sébastien : Bon à part ça, on peut pas faire revenir d'autres personnages ? J'ai pas envie de m'emmerder à retourner à l'île d'Oléron en fait...

Jérémie : Ben, on est là en fait.

Sébastien : Quid ?

Mélanie : Ben en fait, on ne te voyait pas revenir à Oléron...

Camille : Donc on est venus à Cluses, voir si tu avais trouvé Daniela.

Jérémie : Pour sauver mon bras, accessoirement...

Sébastien : Et vous pouviez pas lire l'épisode précédent avant de revenir ? Y'a plus de Cluses ! Plus de Daniela !

Jérémie : Quoi ? Daniela est morte ? J'ai perdu mon bras ET Daniela ?

L'auteur de ZSoZL : Hé hé hé.

Jérémie : Putain mais t'es sadique !

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Jérémie : Faut au moins me récupérer des médocs à la pharmacie, je vais pas tenir le coup avec un trou à la place du bras !

Sébastien : Cédanldide. Gozons à la pharmacie.

L'auteur de ZSoZL : Certes, mais Cluses a été ANEANTIE ! C'est pas encore assez clair ? 'a pu pharmacie... 'a pu pharmacien...

Traductore Mane : Quoi quoi quoi ? Mais qui nous fournira notre Modertepropo et notre Fermtabouch maintenant ?

Sébastien : Rho ça va, y'a bien d'autres pharmacies dans ce nouveau monde sans Cluses...

Jérémie : D'ailleurs, Traductore Mane, qu'est ce que tu fous là ? Tu devais pas rester avec la dépouille de Jean-Cédric ?

Traductore Mane : Si, mais c'est fini. J'ai fais ce que j'avais à faire. Maintenant je suis de retour parmi vous.

Sébastien : "Fais ce que tu as à faire ?"

Traductore Mane : Oui, je lui ai donné mon sperme une dernière fois avant de le laisser reposer en paix.

Sébastien : Nan mais STOP ! Gros fail, là !

Les autres : Quoi ?

Sébastien : Je pensais qu'on avait enfin réussi à avoir un épisode sans cul...

L'auteur de ZSoZL : Nan, ça c'était le précédent... enfin, presque...

Sébastien : Bon certes, mais fais gaffe à l'avenir.

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide, j'y veillerai.

Jérémie : On pourra se diriger vers une pharmacie sinon ? C'est pas que, mais je pisse un peu le sang par l'épaule droite...

Traductore Mane : Allons en trouver une à Lyon.

Jérémie : Mais pourquoi tu veux faire 200 km pour trouver une pharmacie ?

L'auteur de ZSoZL : Parce que c'est moi qui fait le scénario, et que comme ça y'aura une suite potable à l'histoire, parce que pour l'instant c'est de la merde.

Les lecteurs : Cédanldide.

Sébastien : Bon, ben soit. Allons à Lyon. Vous avez le tank ?

Mélanie : Cédanldide, et c'est moi qui conduit.

L'auteur de ZSoZL : En même temps, on a deux abrutis qui n'ont pas le permis, et un qui n'a plus de bras, donc il ne restait plus trop de choix...

(Mélanie conduit tout le monde à Lyon)

Jérémie : Une pharmacie ! Vite !

Mélanie : Eh ! ça serait pas la première fois que tu viens à Lyon, toi ?

Sébastien : Cédanldide.

Jérémie : On s'en fout, je veux des médocs !!!

(Mélanie gare le tank en double file - ben oui, on est à Lyon - et tout le monde pénètre sans arrière-pensée dans la première pharmacie ouverte)

Une jolie pharmacienne : Bonjour !

Sébastien : ...

Le pianiste inconnu, qui a l'air de bien connaître la pharmacienne : Ah ! C'est à moi !

(Le pianiste inconnu se met à jouer l'air de "Ti amo")

Un lecteur attentif : Certes, le capilotractage est prépondérant dans ZSoZL, mais là, un piano dans une pharmacie, on abuse pas un peu ?

L'auteur de ZSoZL : Je ne te permets pas !

Un autre lecteur : Oui mais il a raison... entre les anachronismes à répétition, les téléportages à foison, et les personnages qui apparaissent et disparaissent n'importe quand, on s'en sort pas !

L'auteur de ZSoZL : JE suis l'auteur, VOUS, contentez vous de lire, OK ?

Le lecteur attentif : Sans parler des mises en abîme incessantes...

L'auteur de ZSoZL : Ok, on fera sans vous.

(L'auteur de ZSoZL supprime les lecteurs du scénario)

Mélanie : En même temps, vu le nombre qu'ils étaient...

Jérémie : Cédanldide... Et sinon, MON PUTAIN DE BRAS, ON S'EN OCCUPE OUI ?

L'auteur de ZSoZL : Bon ok, on reprend...

(Le pianiste inconnu se remet à jouer l'air de "Ti amo")

Sébastien : ...

La jolie pharmacienne : Y'a un problème ?

Traductore Mane : Putain, elle nous l'a bloqué...

Jérémie : J'en ai rien à foutre ! Je veux SAUVER MON BRAS !

(Le pianiste toujours inconnu continue de jouer l'air de "Ti amo")

Sébastien : ...

Paf !

Mélanie : Tu vas arrêter de mater la pharmacienne, oui ?

Sébastien : ...

Jérémie : MON BRAS !!!!!!!!!!!!

La jolie pharmacienne : Voulez-vous que je vous le recouse ?

Jérémie : ça pourrait servir, ouais...

Mélanie : Cédanldide.

(La jolie pharmacienne excerce ses talents de couturière sur le bras de Jérémie)

Jérémie : Ah ! ça va mieux...

Traductore Mane : Cédanldide, ça a l'air en tout cas...

Jérémie : Merci madame !

La jolie pharmacienne : Marine.

L'auteur de ZSoZL : Bienvenue dans ZSoZL, mademoiselle.

Marine : merci !

La conjugalité de l'auteur de ZSoZL : Véto !

L'auteur de ZSoZL : Véto quoi ?

La conjugalité de l'auteur de ZSoZL : Je m'oppose à l'apparition d'un nouveau personnage féminin dans ZSoZL.

L'auteur de ZSoZL : Et pourquoi donc Madame ?

La conjugalité de l'auteur de ZSoZL : Parce qu'à tous les coups, ça va finir comme d'habitude, Sébastien va choisir Marine pour devenir Marianne et Mélanie va devoir se contenter de personnages secondaires... voilà pourquoi !

Mélanie : Cédanldide.

L'auteur de ZSoZL : Certes, mais l'auteur, c'est moi...

(L'auteur supprime la parole à sa conjugalité)

La conjugalité de l'auteur de ZSoZL : ...

L'auteur de ZSoZL : Reprendez maintenant !

Traductore Mane : Il serait temps !

Jérémie : Cédanldide.

(Le pianiste toujours inconnu reprend une nouvelle fois l'air de "Ti amo")

Sébastien : ...

Marine : Quentin, ça devient lourd, tu peux pas arrêter ?

Quentin : Ok, je me casse...

Traductore Mane : Quentin ?

Marine : Oui, c'est mon frère.

Quentin : 確かに

Traductore Mane : Mais il parle japonais ?

Quentin : 確かに

Traductore Mane : ♥ !

Mélanie : Mais qu'est-ce qu'il dit ?

Traductore Mane : 確かに

Mélanie : Oui, mais en translaté ?

Traductore Mane : Cédanldide.

Mélanie : Quoi cédanldide ? Cédanldide, ça me dit pas ce qu'il a dit !

Traductore Mane : Cédanldide. Il a dit "Cédanldide".

Mélanie : Ah d'accord... J'avais pas compris...

Traductore Mane : Cédanldide.

Quentin : 私は行くよ、私は無用...

Traductore Mane : Cédanldide.

Le monsieur du Guinness Book des Records : Je vous trouve particulièrement doués aujourd'hui.

Jérémie : Cédanldide. L'auteur a assuré.

L'auteur de ZSoZL : Merci.

Jérémie : Bon, maintenant que mon bras a été recollé à mon corps, on peut se tailler.

Mélanie : Cédanldide.

Sébastien : ...

Traductore Mane : Faudrait peut-être en profiter pour réparer Sébastien, maintenant ?

Mélanie : Nan.

L'auteur de ZSoZL : Si.

Marine : Je l'emmène dans l'arrière-boutique, j'ai un remède pour lui.

(Marine part s'isoler avec Sébastien)

Mélanie : Connasse.

Jérémie : Rhoo, avec le nombre de puputes que tu t'es tapé dans ZSoZL, tu vas pas nous faire chier, hein !

(Paf !)

Jérémie : pf'aurai pu me pftaire

Mélanie : Cédanldide.

(Retour tant attendu de Sébastien et Marine)

Marine : Voilà, il est réparé. Et voici encore une dose de Frenchkiss™ pour la route, et un peu de Keulalumièrfu®, on sait jamais.

Paf !

Sébastien : Aïe !

Marine : Ouais mais nan, faut le garder en état quand même...

Jérémie : Cédanldide. ça commence à être très lourd de passer tous les épisodes à la pharmacie ou à l'hosto pour soigner tous les personnages...

Traductore Mane : Cédanldide.

Jérémie : Donc Mélanie, tu arrêtes de frapper tout le monde !

Paf !

Jérémie : Aouch !

David : Vilaine.

Sébastien : David ? Qu'est ce que tu fous dans ZSoZL ?

David : Ben je sais pas, l'auteur m'a appelé et j'ai pris un taxi...

Sébastien : Soit...

Suat : Oui ?

L'auteur de ZSoZL : Nan Suat, c'est encore une erreur de traduction simultanée... On a pas besoin de toi.

Suat : Soit...

Traductore Mane : La prochaine fois, appelez moi avant tout erreur de translation...

David : Donc en fait, je fous quoi ici ?

L'auteur de ZSoZL : Rien, tu devais juste rappeler à la vilaine qu'elle était vilaine.

Paf !

L'auteur de ZSoZL : Aïe ! Eh ! C'est pas normal ! Un personnage ne peut pas frapper l'auteur !

Sébastien : Cédanldide.

Traductore Mane : Cédanldide.

Jérémie : Cédanldide.

David : Bon, ben je sers à rien, je reprends un taxi alors.

Camille : Cédanldide.

Sébatien : Camille ???

Camille : Ben ouais, j'étais toujours là, moi... Ce connard d'auteur ne m'a pas donné une seule réplique depuis le début de l'épisode.

L'auteur de ZSoZL : Vas de faire foutre.

Camille : Et pourtant, j'ai toujours ma petite nuisette noire...

Mélanie : Wouhou...

(Sébastien profite de la distraction de Mélanie pour kidnapper Marine, l'embarquer dans le tank et partir pour l'Antarctique...)

L'auteur de ZSoZL : Et notez la transition, digne d'un épisode de ZSoZL de la belle époque...

Jérémie : L'époque où y'avait des vannes toutes les 2 lignes...

Traductore Mane : L'époque où je pouvais toujours traduire des choses rigolotes...

Camille et Mélanie : L'époque où l'on copulait à tout va...

L'auteur de ZSoZL : Je vois beaucoup de Nostalgie dans le coin...

Nostalgie : Ah nan, je suis toute seule. Y'a pas d'autres Nostalgies.

Mélanie : J'admire vos transitions à la con, et vos tentatives de changement de sujet, mais...

Jérémie : Mais ?

Mélanie : PUTAIN, SEBASTIEN EST PARTI AVEC MARINE EN ANTARCTIQUE !!!

Traductore Mane : Cédanldide.

Mélanie : FAUT ALLER LE RETROUVER !!!

Jérémie : Il a laissé un mot sur le comptoir.

Le mot sur le comptoir : Je suis parti en Antarctique avec Marine. Elle sera la nouvelle Marianne de la salle des Mariages de la Mairie de Cluses. Sébastien.

Traductore Mane : Marine... Marianne... c'est presque logique au final...

Mélanie : PARTONS EN ANTARCTIQUE !

Traductore Mane : Attends, il y a un post-scriptum.

Le post-scriptum : J'ai pris le tank.

Jérémie : L'enfoiré ! Mon tank !

Mélanie : Enfoiré, cédanldide.

Traductore Mane : Y'a un deuxième post-scriptum.

Le deuxième post-scriptum : J'ai reglé la note à la pharmacie, et je suis parti avec la carte bleue.

Mélanie : On part pour l'Antarctique !

Le monsieur du Guinness Book des Records : La dication "cédanldide" a été répétée 40 fois durant cet épisode. Toutes mes félicitations.

L'auteur réussira-t-il a battre ce nouveau haut record de 40 cédanldides ? Comment le couple Mélanie-Camille, Jérémie et Traductore Mane arriveront-ils à rejoindre l'Antarctique ? Comment le tank traversera les océans ? Quand est-ce que ZSoZL redeviendra drôle ? Vous le saurez (peut-être) en lisant prochainement Ze Stori of Ze Laïf : épisode 39...



Tous les épisodes de ZSoZL dans __ZSoZL : Ze Bouque__