35 - L'île d'Oléron de la tentation



(Dans le matin qui est tout petit...)

Sébastien : Arf, j'ai fait un mauvais rêve cette nuit.

Jérémie : Ah ?

Sébastien : J'ai rêvé que Jean-Mi remportait le concours de de Miss ZSoZL devant toutes les autres filles !

Jérémie : heu...

Traductore Mane : En fait, c'était pas un rêve...

Sébastien : Ké ?!?

Jérémie : Cédanldide.

Le monsieur du Guinness Book des Records : Je dois compter, là ?

Sébastien : Hein ?

Le monsieur du Guinness Book des Records : Vous tentez bien de battre le record du monde du précédent épisode, non ?

Jérémie : Cédanldide.

Traductore Mane : Ah, donc on doit dire cédanldide le plus de fois possible ?

Jérémie : Cédanldide.

Sébastien : Mais faut que ce soit opportun, sinon c'est de la triche.

Jérémie : Cédanldide.

Traductore Mane : Cédanldide.

Sébastien : Par exemple, ce n'était pas opportun ici.

Jérémie : Cédanldide.

Sébastien : Là, si.

Jérémie : Cédanldide.

Sébastien : Sinon, c'est bien Jean-Mi qui a gagné le concours alors ?

Jérémie : Cédanldide.

Sébastien : Mais, la suite de mon rêve, c'était pas vrai hein ?

Jérémie : Ben raconte !

Sébastien : Elle a trop arrosé sa victoire et ça a empiré sa cirrhose, puis elle a fini à l'hôpital.

Cédric : Ben si, ça c'était vrai !

Jérémie : Cédanldide.

Sébastien : Oh putain !

L'interphone de chez Jean-Mi : Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Cédric : C'est la proprio, elle veut son loyer des 3 derniers mois.

Jérémie : Mais Jean-Mi est à l'hôpital !

Cédric : Elle dit qu'elle n'en a rien à foutre.

Sébastien : Et merde...

Traductore Mane : Je peux me prostituer pour gagner un peu d'argent, s'il le faut.

Cédric : Elle dit qu'elle veut les sous tout de suite, sinon elle appelle la poulice.

Sébastien : Horsefucker, il ne nous reste plus qu'une issue.

Jérémie : Tu penses comme moi ?

Sébastien : Cédanldide.

Jérémie : On enclenche l'auto-destruction du labo...

Sébastien : Et on se barre avec la caisse noire de Sbec Labs très loin d'ici !

Traductore Mane : Tous dans le tank, on se barre !!!

Mélanie : Mais on ne rentrera pas tous dedans !

Sébastien : On sacrifiera des gens, c'est pas grave.

Jérémie : Les 8 finalistes du concours, sauf Jean-Mi...

Sébastien : Plus toi, et moi...

Grégoire : ♫ Et tous ceux qui sont seuls, ♫ allez venez, et entrez dans la danse ! ♫

Paf !

Grégoire : ♫ Fé fotre four de fance ! ♫

Paf !

Grégoire : ♫ ... glurp

Sébastien : donc les 8 finalistes, Jérémie, Traductore Mane, et moi, les autres démerdez-vous.

Jérémie : Auto-destruction enclenchée !

La madame du compte à rebours : DIX !!!

Céline Dion : ♫ When I was young ♫♪

Sébastien : Oh bordel, quelqu'un a lancé un attentat Céline Dion en même temps !

La madame du compte à rebours : NEUF !!!

Jérémie : Autodestruction du labo + Attentat Céline Dion = Fin annoncée de Cluses !!!

Céline Dion : ♫ I never needed anyone ♫♪

La madame du compte à rebours : HUIT !!!

Sébastien : Cédanldide

Céline Dion : ♫ And making love was just for fun ♫♪

La madame du compte à rebours : SEPT !!!

Jérémie : C'est bon, tout le monde est bien dans installé dans le tank ?

Céline Dion : ♫ Those days are gone... ♫♪

La madame du compte à rebours : SIX !!!

Sébastien : Cédanldide.

Mélanie : Cédanldide.

Nathalie : Cédanldide.

Céline Dion : ♫ All byyyy myseeeeelf ♫♪

La madame du compte à rebours : CINQ !!!

Camille : Cédanldide.

Morgane : Cédanldide.

Sophie de 2003 : Cédanldide.

Céline Dion : ♫ don't wanna be ♫♪

La madame du compte à rebours : QUATRE !!!

Barbara Schulz : Cédanldide.

Marion : Cédanldide.

Sébastien : Bon ben c'est nickel.

Céline Dion : ♫ All by my seeeelf ♫♪

La madame du compte à rebours : VINGT-HUIT !!!

Sébastien : Nan, c'est TROIS, après QUATRE...

La madame du compte à rebours : Ah oui, pardon... TROIS !!!

(Le tank part à vive allure en dehors de Cluses)

Céline Dion : ♫ anymore ♫♪

La madame du compte à rebours : DEUX !!!

(Musique seule)

La madame du compte à rebours : UN !!!

Céline Dion : ♫ all BYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY myself ♫♪

(Bruits de fracats divers)

La madame du compte à rebours : BOOOOOOOM !!!

(Encore des bruits de fracats divers)

Céline Dion : ♫ don't wanna live ... ... ... ... ooohh ooo hhhh oohhh ♫♪

Jérémie : Mais qu'est-ce qu'on va faire maintenant que le labo, et même tout Cluses est détruit ?

Mélanie : La poulice elle va nous rechercher !

Sébastien : Il faut partir loin, très très loin !

Jérémie : Je vais activer le pilotage automatique du tank vers une île déserte.

GPS Maroco-croate : Vas-y, tourne à droite !

(Shploïng !)

GPS Maroco-croate : Aïe !

Camille : Attendez, si on va sur une île déserte, je veux acheter des maillots de bain !

Jérémie : Pas le temps, vous vous baignerez à poil !

Mélanie : Cédanldide.

Traductore Mane : Eh regardez, y'a une auto-stoppeuse, on la prend ?

Jérémie : Moi, je la prends.

L'auto-stoppeuse : Hey, i'm Katy.

Mélanie : Yahoo ! C'est Katy Perry !

Jérémie : On va sur une île déserte, tu montes ?

Katy Perry : Je monte.

Traductore Mane : Mais au fait... Comment peut-on aller sur une île déserte en tank ?

Sébastien : On peut tendre un câble depuis le... ah mais nan... y'a plus de mairie à Cluses.

Mélanie : Il faut trouver une île déserte que l'on peut joindre en tank.

Sébastien : GPS t'as une idée ?

GPS maroco-croate : Vas-y sur l'île di oliron !

Sébastien : Oléron ? C'est pas désert !

GPS maroco-croate : Mi y'a un pont !

Jérémie : Cédanldide.

Traductore Mane : Au pire, on pourra tuer tous les habitants et casser le pont après.

Jérémie : Cédanldide.

Sébastien : Youhou ! Cap sur l'île d'Oléron !

(Spouitch !)

Mélanie : Ahh ! qu'est-ce qu'on a écrasé !

Sébastien : A force de rouler comme ça, c'est normal...

Jérémie : Je vais voir...

Sébastien : Oh merde ! On a tué Jean-Cédric Dugland !

Jérémie : Mais qu'est ce que Jean-Cédric venait faire dans cette histoire ?

Sébastien : Tu me diras, qu'est-ce que 8 femmes venaient foutre dans notre tank qui fait route vers l'île d'Oléron...

Jérémie : Cédanldide. Cette histoire n'a ni queue, ni tête.

Traductore Mane : Ah si, j'ai ma queue depuis qu'elle a repoussé ! Mais ??!?. c'est ...

Sébastien : Oui, c'est Jean-Cédric, on vient de le dire.

Traductore Mane : Jean-Cédric !!!! Naaaaaaaaaaaaaan !!!

Sébastien : Quoi tu connaissais Jean-Cédric ?

Traductore Mane : C'est lui qui m'avait dépucelé ! Je l'ai toujours aimé ! Naaaaaaaaan !!!!!!

Tout le monde : ...

Traductore Mane : Je vais devoir vous laisser ici. Je dois accompagner mon ami de toujours dans sa dernière demeure. Rejoignez l'île d'Oléron sans moi !

Jean-Cédric : Eh minute ! Je proteste ! ça fait des années que je demandais à apparaître dans ZSoZL, et paf, je meurs à ma première apparition ? C'est quoi ce merdier ?

L'auteur de ZSoZL : Heu... on s'en tape en fait, tu n'es même pas un personnage secondaire, et on cherchait un moyen de virer Traductore Mane. T'es mort, c'est comme ça.

Jean-Cédric : Bon... arg !

Jérémie : Bon ben, à la prochaine Traductore Mane, tu nous retrouveras à Oléron.

Traductore Mane : Cédanldide.

(Bruits de sirènes)

Mélanie : Ahhh ! La poulice ! On est foutu !

Jérémie : On aura qu'à leur dire qu'on a vu un chat, et qu'on a fait une embardée...

Sébastien : C'était un chat hippie même ! On lui a dit "peace le chat", en passant.

Mélanie : Non ça va pas être crédible, il faut s'échapper !

(Le tank repart à vive allure et traverse le viaduc d'Oléron.)

L'auteur de ZSoZL : Oui, je sais, ce tank est très rapide.

Sébastien : Rendons maintenant son insularité à l'île.

Jérémie : Il faut faire péter le pont.

Sébastien : Voilà j'ai placé le C4.

Jérémie : J'ai mis un peu de thermite aussi, histoire que ça fasse beau.

(Boum !)

Le viaduc d'Oléron : Aïe !

Sébastien : ça y est ! Nous voilà seuls sur l'île déserte avec 8 femmes !

Un autochtone : Qu'est ce que c'est que ce bordel ?

Jérémie : Merde non, il y a des habitants.

Mélanie : Génocidons-les à l'anthrax !

Jérémie : Bonne idée.

Sébastien : Cédanldide.

Jérémie : Mais faut partir de l'île pendant ce temps, sinon ça va pas le faire...

Sébastien : Cédanldide.

Mélanie : Il faut trouver un lieu pour se cacher en attendant que l'anthrax fasse son effet.

Sébastien : Cédanldide.

Le monsieur du Guinness Book des Records : Continuez comme ça, vous êtes bien partis.

Jérémie : Cédanldide.

Sébastien : Je sais ! Il y a Fort Boyard par loin, on a qu'à aller s'amuser là-bas en attendant.

Mélanie : Cédanldide. Bonne idée.

Jérémie : Mais le tank n'est pas amphibie...

Sébastien : Allons voler un zodiak à un autochtone.

(Les 10 protagonistes de cet épisode de ZSoZL agressent un habitant du coin, volent un zodiak, balancent leur cargaison d'anthrax sur Oléron et se rendent à Fort Boyard)

Sébastien : Heho ! Y'a quelqu'un ?

Olivier Minne : Bienvenue à Fort Boyard. Le père Fouras vous attend.

(Tout le monde se rend chez le Père Fouras)

Anne-Gaëlle Riccio : Oui ! Encore ! Encore !

Mélanie : Hé ! Mais il est en train de se taper Anne-Gaëlle Riccio.

Le Père Fouras : Ouais ben faut bien que je me vide les couilles, je suis un peu seul ici.

Tout le monde : ...

Le Père Fouras : ça tombe bien que vous m'ayez apporté de la compagnie. Je commençais à me lasser.

Sébastien : Putain ! Le Père Fouras est un gros pervers en fait !

Le Père Fouras : Et Passe-Partout à besoin de se vider aussi. Qui se dévoue ?

Nathalie : Heu, j'ai une compétition de planche à voile qui m'attend...

Camille : Y'a une clepsydre qui fuit, je dois la colmater...

Mélanie : Heu... Faut être deux pour réparer cette clepsydre...

Barbara Schulz : On m'attend à la cafétéria du fort...

Morgane : J'ai rendez-vous avec Félindra, désolée...

Marion : Oups, j'ai piscine, je dois partir...

Katy Perry : J'ai un concert dans 5 minutes avec les tigres...

Sophie : heu...

Sébastien : Très bien. Sophie tu t'occupes du Père Fouras et de Passe-Partout.

Passe-Partout : Et je vais bien passer partout !

Anne-Gaëlle Riccio : Et moi alors ?

Le Père Fouras : On a plus besoin de ton cul.

(Le Père Fouras pousse Anne-Gaëlle à travers la vitre de la régie)

Anne-Gaëlle Riccio : Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

Sébastien : C'est haut ici.

Anne-Gaëlle Riccio : Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

Jérémie : Cédanldide.

Anne-Gaëlle Riccio : Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

(Spwartch !)

Anne-Gaëlle Riccio : ARg

Barbara Schulz : Erf !

Jérémie : Oh mon dieu ! Il a tué Anne-Gaëlle et Barbara !

Sébastien : Espèce d'enfoiré !

Le Père Fouras : Bon aller ! Laissez-nous, on doit partouzer Sophie maintenant !

Mélanie : Mais pourquoi faut-il toujours qu'il y ait du cul dans ces épisodes ?

L'auteur de ZSoZL : Ben on n' a plus de lecteurs sinon.

Mélanie : Ouais mais là, c'est un peu exagéré en fait...

L'auteur de ZSoZL : Pourquoi ?

Mélanie : Bah, y'a Nathalie qui est en train de se faire enculer par la Boule au milieu du Fort, tu trouves ça normal ?

L'auteur de ZSoZL : ça met un peu de piment dans l'histoire, nan ?

Sébastien : Ben nan, à la base on devait se retrouver sur une île déserte avec 8 filles à poil, et là elles se tapent tous les pervers de Fort Boyard, ça donne pas envie.

Jérémie : Cédanldide.

Marion : Mmmf mffpf !

Sébastien : Marion, enlève la teub de Passe-Temps de ta bouche si tu veux nous parler !

Marion : Je disais "Cédanldide".

Sébastien : Putain, on se casse d'ici, je sais pas ce qu'on est venu foutre ici, de toute façon.

Marion : Mhhh rggg rgg !!!

Sébastien : On t'as dit de vider ta gorge avant de parler !!!

Marion : Hmmf hhmmpf !!!

Jérémie : Putain, je crois qu'elle est coincée !

Marion : Hmf Hmf Hmf !!

Sébastien : Cédanldide.

Jérémie : Il faut retourner à Cluses chercher Daniela ou Greg House !

Mélanie : Non on n'a pas que ça à foutre, on la laisse là, et puis c'est tout !

Marion : Hmmlfff !!

Mélanie : Qu'elle crève étouffée, c'est très bien comme ça !

Marion : hmmfs heeerrg...

Jérémie : Ben voilà, il suffisait de demander.

Passe-Temps : Vous pensez que je peux me finir dans sa gorge maintenant ?

Sébastien : Oui, comme ça tu débanderas et te décoinceras.

Jérémie : Bon, ça en fait une de plus de clamser, on va pas être beaucoup, sur l'île au final...

Mélanie : On a tué toute la population de l'île d'Oléron pour rien ?

Jérémie : Ben si, on pourra toujours s'y exiler pour fuir la poulice, comme prévu à la base.

Sébastien : Quoi ? On devait rien faire d'autre sur cette île, en fait ?

L'auteur de ZSoZL : Mais si voyons, relis le titre de l'épisode !

Sébastien : Ah oui, c'est vrai, on devait tourner l'île de la tentation avec toutes ces bombes sexuelles !

(Paf !)

Sébastien : Arg !

Jérémie : Ah nan Mélanie, tu recommences pas, hein ! On n'a pas de médecin avec nous cette fois.

Camille : Ah si y'a mes deux seins !

(Paf !)

Camille : Aïeu !

Sébastien : Donc pour résumer, Sophie est séquestrée par le Père Fouras, Barbara est morte écrabouillée par Anne-Gaëlle, Marion est morte étouffée par l'appareil génital de Passe-Temps, Nathalie s'est fait déchirer l'arrière-train par la Boule, Morgane s'est fait empaller par deux lions, il ne reste plus que Mélanie, Camille et Katy Perry ?

Jérémie : Attends attends... Morgane est morte ?

L'auteur de ZSoZL : Oui, Félindra lui a lâché les Lions, mais on a coupé ça au montage, c'était trop horrible.

Jérémie : Ah ok...

Sébastien : Donc au final, on était venu pour faire un remake de l'île de la tentation, et on repart comme dans Koh-Lanta...

Jérémie : Il va falloir faire un casting, y'a plus assez de filles dans l'épisode.

Sébastien : Sachant que Mélanie va sûrement se taper Katy Perrry et moi Camille, c'est clair que tes chances sont fortement réduites.

Jérémie : Cédanldide.

Mélanie : Cédanld... Quoiquoiquoi ?? Comment ça, il va se taper Camille ?

Jérémie : Ils vont s'entresoigner, puisque tu leur as collés un pain à chacun.

Mélanie : ça va pas se passer comme ça.

Jérémie : Trop tard, ils sont partis.

Mélanie : Si c'est comme ça, je me barre avec Katy Perry.

Jérémie : Et voilà, c'est reparti. Je suis encore tout seul...

Sébastien : Nan c'est bon, on a fini.

Jérémie : Hein Déjà

Sébastien : Oui, Camille est très douée de ses mains.

Camille : Cédanldide.

Sébastien : Et Mélanie elle est où ?

Jérémie : Elle vient de partir avec Katy Perry.

Mélanie : C'est bon, on est là.

Jérémie : Hein Déjà

Mélanie : Oui, Katy est très douée de sa langue.

Katy Perry : I kissed a girl and I liked it.

Mélanie : Cédanldide.

Sébastien : Bon on fait quoi maintenant ? L'épisode est vraiment nul et le scénario commence à se tasser.

Jérémie : Cédanldide.

Camille : On devrait peut-être enfin retourner à Oléron.

Jérémie : Cédanldide.

(Tout le monde retourne à Oléron, laissant dans le fort les cadavres et esclaves sexuelles au Père Fouras)

Sébastien : Ouais, tout le monde est mort, comme prévu !

Jérémie : Mais ça sert un peu à rien maintenant...

Sébastien : Organisons le casting pour trouver de nouvelles figurantes.

Mélanie : Mais il n'y a plus de pont !

Jérémie : On va faire un casting par internet.

Sébastien : C'est une bonne idée.

Mélanie : Cédanldide.

Jérémie : Allons sur Chatroulette.

(Jérémie se connecte sur Chatroulette depuis l'ordinateur de bord du tank)

Stranger #1 : Show me ur boobs !

Jérémie : Ah Camille c'est pour toi.

Stranger #1 : Ur a male. Next !

Jérémie : Fuck !

Stranger #2 : U want my dick ?

Jérémie : Next.

Stranger #3 : Tits for saving Haïti !

Jérémie : Camille c'est pour toi.

Camille : Je suis là.

Stranger #4 : Oh ! What a breast !

Jérémie : Next.

Stranger #5 : ...

Jérémie : Putain ! Tête de bite ! Casse-toi, on veut des meufs !

Sébastien : En même temps, t'as choisis Chatroulette pour trouver des filles, c'est un peu moisi...

Stranger #6 : Show me your boobs plzzzz !

Jérémie : Camille, c'est pour toi.

Mélanie : Hééé ! Elle a quoi de mal ma poitrine ?

Stranger #6 : Hey ! 2 girls 4 me ?

Jérémie : Next.

Stranger #7 : ...

Jérémie : Arrêter de montrer vos queues, on veut des filles !

Stranger #7 : U like my cock ?

Jérémie : Next.

Stranger #8 : Tits for Haïti !

Jérémie : Next.

Sébastien : Bon amuse toi bien sur Chatroulette pour trouver des filles, moi je vais faires des courses sur la côte.

Stranger #9 : ...

Jérémie : Eh c'est une fille !

Stranger #9 : Next !

Jérémie : Fuck ! Fuck ! Fuck !

Stranger #10 : U want to fuck me ? Are u gay ?

Jérémie : Putain, ça craint.

Mélanie : Cédanldide.

Le monsieur du Guinness Book des Records : 38 cédanldides. Vous avez battu votre propre record du monde.

Qu'est ce que Sébastien a bien pu aller foutre sur le continent ? Est-ce que l'auteur de ZSoZL arrivera à battre son propre record de cédanldide une nouvelle fois ? Jérémie trouvera-t-il enfin chaussure à son pied sur Chatroulette ? Vous le saurez en lisant prochainement Ze Stori of Ze Laïf : épisode 36...



Tous les épisodes de ZSoZL dans __ZSoZL : Ze Bouque__