37 - Onomatopées Land



L'inconnu : Pin ! Pon ! Pin ! Pon !

Sébastien : Ok gamin, t'as envie de jouer ? Pas moi, je me barre.

Quicky : Tagada ! Tagada !

Un nouvel inconnu : Tsoin tsoin !

Sébastien : Mais c'est pas bientôt fini, oui ?

L'inconnu : Ouuuiiinnn ! ouinnnnn !

Quicky : Huuuu ! Huuuuuu !

Sébastien : En plus, t'es en train d'effrayer mon cheval !

Michel Denisot : Patatra ! C'est mon cheval !

Sébastien : Michel Denisot ? Qu'est ce que tu viens foutre ici ?

Michel Denisot : Je suis le gardien d'Onomatopées Land !

L'inconnu : Hi hi ! hihi !

Sébastien : Tu te fous de ma gueule ?

Michel Denisot : J'ai inventé cet endroit pour piéger tous les chevaux du monde !

Sébastien : ...

Michel Denisot : Mouhaaa ha ha ha ! Mouhaaaa ha !

Sébastien : Tu veux piéger les chevaux avec des onomatopée ? T'as un grain, sérieusement...

Michel Denisot : Tous les chevaux se retrouvent piégés dans Onomatopées Land quand ils font "tagada !"

L'inconnu : Tsoin tsoin !

Sébastien : Ouais, mais bon, j'aimerais bien récupérer mon cheval, il faut que je rentre à Cluses !

Michel Denisot : Maintenant, j'ai ton cheval, tu ne rejoindras jamais ta destination ! Mouha ha ha ! Mouhaa ha !!

Sébastien : Rien à foutre, je pars à pied. Il faut sauver le bras de Jérémie !

Les pieds de Sébastien : Tagada.

Michel Denisot : Tsoin tsoin !

Sébastien : Putain, mais laissez-moi partir !

Michel Denisot : Ding dong !

Sébastien : Oh ! Tu m'as déjà pris mon cheval, tu vas pas venir à Cluses non plus ?

Michel Denisot : Couic couic couic...

Sébastien : ...

(Après de longues heures, Sébastien arrive à Cluses, accompagné du très très lourd Michel Denisot...)

Sébastien : Oh my god !

Camille et Mélanie : UN GODE ?

Sébastien : Eh ! Vous êtes sur l'île d'Oléron, vous !

Mélanie : ah oui, c'est vrai...

Camille : De toute façon, on en a plus besoin...

Sébastien : Je disais donc : "Oh my god !"

Michel Denisot : Badaboum !

Sébastien : C'est plus Cluses, on dirait... Hiroshima (EDIT 2011 : ou n'importe quelle ville du nord-est du Japon après mars 2011...)

Michel Denisot : Boum ! Boum ! BOUM !

Sébastien : Il faut que je trouve Daniela...

Daniela : Arg ! Sébastien ! Aide-moi ! Je meurs... Argh !

Michel Denisot : Tchi tchi !

Sébastien : Qu'est ce qu'il t'es arrivé ?

L'auteur de ZSoZL : Heu... fais pas le neuneu, tu sais très bien que le labo a été autodétruit.

Sébastien : Ah oui, c'est vrai...

Daniela : Ergh...

Sébastien : Donc Daniela, t'es pas encore morte ?

Daniela : Nan, mais ça va pas tarder, connard ! Argh...

Michel Denisot : Ouaf !

Sébastien : Eh ! Michel, tu retournes à tes chevaux et tu la fermes !

Jean-Claude Léger : Sébastien ! Sébastien ! le buste de Marianne !

Sébastien : Quoi le buste de Marianne ? Et qu'est-ce que tu fous dans ZSoZL ?

Jean-Claude Léger : Ben quoi, on est pas encore en 2019, que je sache ! Marine le Pen n'est pas encore maire de Cluses, donc je suis toujours là !

Michel Denisot : Doing doing doing doing !

Sébastien : Bon ok, mais c'est quoi le problème avec le buste de Marianne ?

Jean-Claude Léger : L'explosion qui a ravagé Cluses... elle a aussi détruit le buste de Marianne dans la salle des mariages !

Michel Denisot : ta da tada ta da da da !

Sébastien : Mais qu'est ce que ça peut bien me foutre ? Je suis au chevet de Daniela qui va mourir et qui ne pourra pas soigner tout le monde à Oléron, et toi tu me parles du buste de Marianne ?

Daniel : argh !

Sébastien : ok je rectifie : J'étais au chevet de Daniela qui est mourte et qui ne pourra pas soigner tout le monde à Oléron, et toi tu me parles du buste de Marianne ?

Jean-Claude Léger : Sébastien, toi seul peut nous sauver ! Il faut que tu trouves une femme pour représenter Marianne dans la Cluses qui renaîtra de ses cendres !

Michel Denisot : meuuuuuh !

(paf !)

Michel Denisot : argh !

Les lecteurs : Ah, ben, c'est pas trop tôt !

Sébastien : Désolé, j'ai pas pu me retenir.

Quicky : Huuuuuuuuuu !

Sébastien : Quicky, mon cheval ! Tu es revenu !

Quicky : huuu huuuuuuuuuu !

Jean-Claude Léger : Bon d'accord, tu as récupéré ton cheval prisonnier de Michel Denisot, mais tu peux pas t'occuper de mon problème, là ?

Sébastien : Ecoute, Jean-Claude Léger, je viens de retrouver mon cheval, et je tiens à cette ville... J'accepte donc ta mission.

Jean-Claude Léger : :'-)

(Sébastien pose sa main sur l'épaule de Jean-Claude Léger)

Sébastien : Je trouverai une Marianne, et je te la ramenerai. Nous reconstruirons Cluses et Marine Le Pen pourra te succéder en 2019, à la tête d'une nouvelle ville, telle un Tchernobyl II, ou un Fukushima II !

Le monsieur du Guinness Book des Records : Donc je sers plus à rien, moi ?

''Ainsi s'achève tristement la 6ème partie de Ze Stori of Ze Laïf... La partie 7 s'annonce d'ores et déjà riche en révélations et en rebondissements...

Que deviendra la ville de Cluses, détruite ? Que deviendront les personnages restés à Oléron ? Quicky va-t-il choper une gastro ? Sébastien trouvera-t-il une nouvelle Marianne pour Cluses ? Vous le saurez en lisant prochainement Ze Stori of Ze Laïf : épisode 38...''



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