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Partie 6 - "Fantaisies"


33 - Final Fantasy



Oussama Ben Laden : كنت قد عاد!

Sébastien : Traductore Mane, qu'est ce qu'il raconte ?

Traductore Mane : Attends un peu, je savoure... J'ai enfin retrouvé mon organe sexuel.

Oussama Ben Laden : سأقتلك جميع!

Sébastien : Ouais, mais là on va avoir besoin de toi !

Traductore Mane : Je suis tellement heureux d'être revenu en 2009 !

Mélanie : On s'en tape !

Oussama Ben Laden : الموت للكفرة!

Jérémie : ça ne m'a pas l'air cool ce qu'il raconte là...

Sébastien : On se casse, et vite !

Oussama Ben Laden : أنا ذاهب لقتل يخدع عظيم!

Jocelyn de Joseph 1er : mais QUE me veut-il ? il me COURT après !§§......

Oussama Ben Laden : أنا ذاهب لقتل يخدع عظيم! أنا ذاهب لقتل يخدع عظيم!

Jocelyn de Joseph 1er : FW: Ahhhhhhhhhhhhhhh !

Jérémie : ô mon Dieu ! Il a tué Jocelyn !

Traductore Mane : Espèce d'enfoiré !

Mélanie : Ah ben non, bon débarra !

Oussama Ben Laden : سأقتلك جميع!

Traductore Mane : Je crois qu'avoir tué Jocelyn, ça ne lui suffit pas, il faut s'échapper !

Sébastien : J'ai une idée ! Je vais modifier le tank et on va passer sous un câble tendu depuis le sommet de la Mairie à 88 miles et va se retrouv..

Paf !!

Sébastien : Quelqufp'un a pfu mes bdents ?

Jérémie : Montez vite dans le tank !

(Le tank démarre en trombe)

Zorro : Attendez moi ! Attendez moi !

Traductore Mane : Y'a un blaireau qui est en train de vouloir monter dans le tank !

Jérémie : Mais qui c'est ?

Mélanie : Il a une grande cape noire, un masque noir et un grand chapeau !

Traductore Mane : On dirait Zorro...

Jérémie : Mais qu'est ce que Zorro fout ici ?

Mélanie : Regardez, il n'arrive pas à courir assez vite ! Il va se faire choper par Ben Laden !

Zorro : Ahhhhhhhhhhhhh !

Traductore Mane : Je crois qu'il est en train de se faire violer par Ben Laden !

Zorro : Naaannn ! Ahhhh ! Pas çaaaaaaaa !

Oussama Ben Laden : إذا!

Jérémie : Zorro a sacrifié ses fesses pour nous laisser le temps de nous échapper.

Sébastien : fa fé un fentil fuftifier mafqué !

Traductore Mane : Il a dit que c'était un gentil justicier masqué.

Sébastien : veu beufrais peupetre aller foire la pelle-foeur du frere bu fendeur be mafques be probekpfion

Traductore Mane : Il a dit qu'il devrait peut-être aller voir la belle-soeur du frère du vendeur de masques de protection...

Paf !

Sébastien : dslkhfkqsd

Jérémie : Ah bah bien Mélanie, tu l'as sacrément amoché, là !

Traductore Mane : Il faut l'emmener à la clinique, Daniela pourra peut-être faire quelque chose pour lui !

Paf !

Traductore Mane : Aïeeeu !

Mélanie : Aucune fille ne touchera à Sébastien !

Jérémie : Arrête tes conneries. On va à la clinique, on trouvera de l'aide là-bas.

Sébastien : kldfshf fhsdfazozepor !

(A la clinique...)

Daniela : Coucou mon Jerrynounet ;) T'es déjà en manque ?

Jérémie : Non, on vient pour Sébastien, il est un peu défiguré et a quelques problèmes d'élocution...

Daniela : Désolée, il n'y a que moi ici, et je suis en train de m'occuper d'un patient qui vient d'être amené en urgence...

Le patient en question : Ahhhhhhhhhhh ! Mon cuuuuuuul !

Mélanie : C'est la voix du gars qui suivait le tank tout à l'heure !

Daniela : Oui, c'est un blaireau déguisé en Zorro qui s'est fait violé par Oussama Ben Laden, parait-il. Je suis en train de lui recoudre l'anus.

Zorro : Aaaaaaïïïe !

Jérémie : Bon y'a plus qu'à aller voir le pharmacien, s'il est toujours ouvert...

Sébastien : prsdf mklazzz ez !!

(A la pharmacie...)

Le pharmacien : Salut mes gaillards ! Vous venez pour votre dose de crack hebdomadaire ?

Jérémie : Nan, on vient soigner Sébastien, il arrive plus à parler correctement depuis que Mélanie lui a démoli la face.

Sébastien : dfsfpjfds kfdsyfsff gwxwxx !

Le pharmacien : Je sais ce qu'il vous faut, mes galopins. C'est un nouveau médicament appelé Artikulfloflo® !

Jérémie : Ah ben on t'en prends une cargaison.

Le pharmacien : Oui mes amis, mais comme je vous l'indiquais, il s'agit d'un nouveau médicament. Je n'en ai pas encore en stock !

Mélanie : On va le synthétiser alors. Donnez nous la formule.

Pif et Hercule : C'est nous qui avons la formule.

Jérémie : Tu vas y arriver tout seule ? Parce que l'autre, il est pas en état !

Mélanie : On va faire appel à un autre chimiste pour m'aider.

Sébastien : kfsdkgj ! fsdkhflsd !

Jérémie : Qu'est-ce qu'il dit ?

Traductore Mane : Si je comprenais ce qu'il disait, y'aurait pas besoin de le guérir !

Mélanie : Donne lui un bout de papier, il peut écrire son idée de chimiste pour synthétiser la molécule.

Sébastien (sur un bout de papier) : C... A... M... I... L..

Paf !

Jérémie : Ah ouais mais nan ! Il va plus rien en rester si tu lui fous un pain à chaque fois qu'il ouvre la bouche ! ... enfin, à chaque fois qu'il bouge la main.

L'auteur de ZSoZL : D'après le titre de l'épisode du jour, je crois qu'il va falloir ramener Camille une nouvelle fois dans l'histoire.

Jérémie : Le titre de l'épisode ?

L'auteur de ZSoZL : Final Fantasy.

Mélanie : Et ?

L'auteur de ZSoZL : C'est un épisode écrit pour que chaque personnage assouvisse ses fantasmes.

Jérémie : Donc y'a quelque chose pour moi ?

Un ouistiti qui passait par là : Oui ! Oui ! Oui !

Jérémie : Non ! Non ! Non !

L'auteur de ZSoZL : Non, petit ouistiti, toi tu es là pour t'occuper de Zorro, qui est à la clinique.

Le ouistiti : Oui ! Oui ! Oui !

Mélanie : Et pour moi alors ?

L'auteur de ZSoZL : Ben je l'ai déjà dis, je ramène Camille dans l'histoire.

Mélanie : Je pourrais pas avoir Tom Cruise plutôt, pour une fois ?

Sébastien (sur un bout de papier) : C... E... S... T... M... O... I... Q... U... I... P... R... E... N... D... S... C... A... M... I... L... L... E... A... L... O... R..

Paf !

Jérémie : Ah non, mais sérieux, faut arrêter là. A la fin de l'épisode, il est plus vivant si ça continue comme ça.

(Zorro pénètre dans la pharmacie en hurlant...)

Zorro : Aaaaahhhhhhhhhh ! Enlevez-moi ces singes !

Jérémie : Mais qu'est ce que Zorro vient foutre dans ZSoZL ?

Zorro : Ils essaient de me sodomiser !!! Ahhhh !

(Une horde de ouistitis pénètre à son tour dans la pharmacie, puis dans Zorro...)

Zorro : Ahhhhhhhhhhhhhh !

Jérémie : Bon on ramasse Sébastien et on se casse...

(Dans la rue...)

Jean-Michel Maison : Cédric, y'a quelqu'un qui t'attend à la maison.

Cédric : C'est qui ?

Jean-Michel Maison : Je sais pas, je sais juste qu'elle est nue et qu'elle t'attend devant la télé.

Cédric : Bon bah je vais voir.

Jérémie : Tiens, Jean-Mi, t'as pas changé depuis qu'on est partis en 2019.

Jean-Michel Maison : Si je suis sur Fessebouque maintenant. Je fais enfin pouvoir me faire des amis !

Sébastien : hjqshd ! hahler! mfdsfdp ! fsdf !

Traductore Mane : Je crois qu'il riait...

Jérémie : Cool, même Jean-Mi a des amis dans cet épisode !

L'auteur de ZSoZL : Oui, tout le monde a ses fantasmes.

Jérémie : Mais Jean-Mi, c'est qui ton fantasme ?

Jean-Michel Maison : Heu... C'est un homme ?

Jérémie : Ouais je m'en doute, mais c'est qui ?

Jean-Michel Maison : Je sais pas... C'est un acteur ?

Jérémie : Mais c'est moi qui veut savoir ! Qui est ton fantasme ?

Jean-Michel Maison : Heu... C'est un acteur ?

Sébastien : fdhslfk !fsd ! mlwcwc !

Jean-Michel Maison : C'est pas un acteur alors ?

Jérémie : sic...

Jean-Michel Maison : C'est un acteur donc ?

Jérémie : Moi demander toi qui être fantasme de toi !

Jean-Michel Maison : C'est un acteur ?

Paf !

Jean-Michel Maison : Ouïe

Le cul de Jean-Michel Maison : prrrt

Jérémie : T'as raison Mélanie, c'est mieux quand elle ferme sa gueule.

Traductore Mane : Allons voir Cédric, pour savoir ce qu'il fait.

Sébastien (sur un bout de papier) : E... T... C... A... M... I... L..

Paf !

Jérémie : ça y est, je crois qu'il a perdu son deuxième bras...

Traductore Mane : ça va pas être pratique pour communiquer, tout ça...

(Chez Jean-Michel...)

Clara-Morgane : Plus loin ! Plus loin !

Cédric : Je peux pas aller plus loin, le manche est pas assez long !

Clara-Morgane : Mais où sont tes boules ?

Cédric : Je les ai toutes fourrées dans les trous.

Clara-Morgane : Mais tu peux plus te servir de ta queue alors ?

Cédric : Si, je vais essayer de mettre la noire.

Jérémie : Mais ? Vous ne nous avez pas attendu pour commencer à jouer ?

Cédric : Ben oui, mon fantasme, c'était de jouer au billard avec Clara-Morgane à poil.

L'auteur de ZSoZL : Bon, ben voilà qui est fait. Pour qui le fantasme suivant ?

Jérémie : Moi ! Moi ! Moi !

Un ouistiti égaré : Oui ! Oui ! Oui !

Jérémie : ah non ! Non ! Non !

Mélanie : Mais c'est quoi ton vrai fantasme Jérémie ?

Jean-Michel Maison : C'est un acteur ?

Paf !

Jean-Michel Maison : F'est un acpteur ?

L'interphone de chez Jean-Michel : Bzzzzzzz

Jean-Michel Maison : F'est Pomme Prouze. Je le fais monter ?

Mélanie : Oui ! Oui ! Oui !

La sonnette de chez Jean-Michel : Dring

Tom Cruise : Bonjour, je cherche l'église de scientologie, vous savez où elle se trouve ?

Mélanie : Je vais vous y conduire. Jérémie tu me prêtes ton tank ?

Tom Cruise : Inutile, j'ai mon Grumman F14 Tomcat garé en double file.

Mélanie : Bon je monte avec vous alors.

Traductore Mane : Et nous, on fait quoi en attendant ?

Sébastien : fdf ; nwnabzer !

L'interphone de chez Jean-Michel : Bzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : Y'a Zorro qui dit que y'a ses poils de cul qui commencent à se décoller. Il veut de l'aide.

(Tout le monde se précipite sur le balcon et contemple Zorro, en train de se faire violer par des ouistitis en chaleur...)

Traductore Mane : On sait toujours pas pourquoi y'a Zorro dans cette histoire au fait...

Jérémie : Regardez, y'a le gang des dealers de Cédric qui arrive.

Cédric : Ils vont vers Zorro.

Traductore Mane : Ils le tabassent !

Jérémie : Regardez y'a les dents qui volent !

L'interphone de chez Jean-Michel : Bzzzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : Y'a une Camille en bas. Je la fais monter ?

Sébastien : bdsfhds ! fdsklfhsdlfa !

Jérémie : Ouais, ouais, y'a Mélanie qui est partie donc il nous faut une chimiste...

Camille : Oula, mais qu'est il arrivé à Sébastien ?

Sébastien : fkdsf ! mpopik !

Jérémie : Oh rien, il s'est juste fait tabassé 2-3 fois par sa femme aujourd'hui.

Camille : On m'a appelée pour synthétiser un truc ?

Jérémie : Oui, Mélanie est partie avec Tom Cruise, et

Traductore Mane : Thomas Croisière en VF.

Jérémie : ouais cool, mais on s'en tape... Mélanie est partie avec Tom Cruise, et Sébastien n'a plus de bras et ne peut plus parler, donc il nous faut de l'aide pour synthétiser du Artikulfloflo®...

Sébastien : flshdf aeazwwww !

Camille : Ok pas de problème...

Jérémie : Je te montre le labo de Sbec Labs.

Sébastien : mwvoua ! mwvoua !

Jérémie : Pour la voix, le Artikulfloflo®, c'est bien, mais pour lui réparer le reste du corps, on fait comment ?

Traductore Mane : Moi qui suis présent dans ZSoZL depuis les premiers épisodes, je me rappelle qu'il y avait une Sophie qui était très compétente pour soigner Sébastien, il y a longtemps.

L'auteur de ZSoZL : Oui mais elle s'est pris l'iris de la porte des étoiles en venant en 2009. Elle est un peu... désintégrée, en fait.

Traductore Mane : Nathalie ?

L'auteur de ZSoZL : Pareil.

Traductore Mane : Justine ?

L'auteur de ZSoZL : Restée en 2003.

Traductore Mane : Angélique ?

L'auteur de ZSoZL : Pareil.

Traductore Mane : Docteur House ?

L'auteur de ZSoZL : Resté en 2019.

Traductore Mane : Daniela ?

L'auteur de ZSoZL : En train de rerecoudre le trou du cul de Zorro.

Traductore Mane : Et Mélanie alors ??

L'auteur de ZSoZL : Mais tu suis l'histoire ou pas ? Elle est en train de se taper Tom Cruise dans son avion.

Camille : Vous seriez pas en train de m'oublier les gars ?

Sébastien : Tzon tzon !

Jérémie : Ah ben oui... Mais je croyais que le fantasme de Sébastien, c'était d'avoir Mélanie en même temps ?

L'auteur de ZSoZL : Ah ben oui mais bon... Elle préférait être avec M. Croisière qu'avec une autre fille dans cet épisode.

Jérémie : Bon ben soit.

Suat : Oui ?

L'auteur de ZSoZL : Oups, nan c'est juste une histoire de transcription simultanée. Suat a rien a foutre dans ZSoZL...

Jérémie : Bon. Pendant que tous ces messieurs dames font leurs cochoncetés dans leurs coins, je voudrais faire remarquer à l'auteur, que, encore une fois, y'a toujours que moi qui n'a pas le droit à son petit assouvissement de fantasme...

Traductore Mane : Et moi non plus d'ailleurs !

Jean-Michel Maison : Et moi !

Traductore Mane : Mais voyons Madame Maison, dites-nous votre fantasme, bon sang ! C'est quoi ? C'est qui ?

Jean-Michel Maison : C'est un acteur ?

L'interphone de chez Jean-Mi : Bzzzzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : C'est qui ?

La personne au bout de l'interphone : A ton avis.

Jean-Michel Maison : C'est un homme ?

La personne au bout de l'interphone : Oui.

Jean-Michel Maison : C'est un acteur ?

Cédric : Mais Jean-Mi, je reconnais la voix, c'est ton fantasme !

Jean-Michel Maison : C'est pas un acteur alors ?

La personne au bout de l'interphone : On m'ouvre oui ?

Jérémie : Mais non, c'est Jean-Mi qu'il va falloir rouvrir. ça fait des années que personne n'est passé par là.

La personne au bout de l'interphone : Bon, je monte.

Jean-Michel Maison : C'est un acteur alors ?

La personne qui était au bout de l'interphone, qui est montée, et qui est maintenant chez Jean-Mi : Bon on attaque ?

Jean-Michel Maison : C'est pas un acteur...

Cédric : C'est Jean-Jacques, ton fantasme !

Jean-Michel Maison : Ah ?

Jérémie : t'en fais pas Jean-Jacques, elle est bourrée, mais tu peux quand même te la taper...

Jean-Jacques : Bon ok...

Jérémie : C'est pas tout, mais bon, quand est-ce qu'on baise ???

L'interphone de chez Jean-Mi : bzzzzzzzzz bzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzzzzzz

Jérémie : Ah !! Tant d'insistance, c'est peut-être enfin pour moi !

Traductore Mane (qui regarde depuis le balcon) : C'est une tête de morue. Je connais pas.

Jessie : Eh bande de patates ! Ouvrez moi, je veux voir Zorro !

Jérémie (sur le balcon) : Il est pas là, connasse !

Zorro (qui court dans la rue) : Ahhhhh ahhhhhh ahhhhhh ahhhhhha ahhhhhhh

La horde de Famapwales qui coure après Zorro dans la rue : Ta semence ! Ta semence ! On veut ta semence !

Jérémie : ah si, il est là...

Jessie : Ah Zorro ! Je vais te fouetter connard !

Zorro (à terre, en train de se faire tabasser par les Famapwales et par Jessie) : Ahhhh hhhhhha hhhhhaaa hhhaaa

Jérémie (mort de rire, sur le balcon) : Mais bordel, que fait Zorro dans cette histoire, on va m'expliquer ?

L'auteur de ZSoZL : Il a osé critiquer des épisodes de ZSoZL. Voilà son châtiment.

Sophie Stiquée : Foutez-le à poil !

Jessie : Enlevez lui son masque !

Sophie Stiquée : Mais ?

Jérémie (sur le balcon) : Mais ? C'est ...

Traductore Mane (sur le balcon) : Mais ? C'est ... Oui, c'est bien lui !

Jean-Michel Maison : Ah, c'est un acteur alors ?

Zorro (sous une trentaine de Famapwales) : Hahah hh haaaa !

Sophie Stiquée : Amenez les ouistitis.

Jessie : Moi je m'occupe de la cage.

Jérémie (sur le balcon) : Il va y avoir de l'action ! Chouette !

Jessie : Je menotte la bête.

Zorro (assené de coups) : Mais arrête !

Jérémie (sur le balcon) : Cet épisode, c'est vraiment la fête !

Jessie : T'aimes ça, hein ? Lopette !

Zorro (à poil, en train de se faire ligoter) : Vas te faire mettre ! Tête de crevette !

Le cul de Jean-Mi (sorti d'on ne sait où) : Pouet !

Zorro (en train de se faire tripoter par un ouistiti) : Nan ! pas ma quéquette !

Jessie : On va bien te vider les cacahuètes !

Jérémie (sur le balcon) : Whaou ! Y'a les Famapwales qui commencent leurs galipettes !

Sébastien (qui vient d'arriver sur le balcon) : Cuuole ! Y'a les Famapwales qui font des pirouettes !

Jérémie (sur le balcon) : Tiens donc, c'est fini la sucette ?

Camille (qui vient d'arriver sur le balcon) : C'est une devinette ?

Sébastien (sur le balcon) : J'ai raté des trucs pendant que j'étais avec Mistinguette ?

Jérémie (sur le balcon) : Oui, y'a Zorro qui est sur la sellette !

Jessie : Oui, petit oustiti, continue ta branlette !

Zorro (toujours en train de se faire tripoter par le ouistiti) : Mais non, arrête !!!

Traductore Mane (sur le balcon) : C'est beau, toutes ces Famapwales, ça me gonfle bien la courgette !

Jérémie (sur le balcon) : Ouais... J'vais m'en rouler une cigarette...

Sébastien (sur le balcon) : Tu veux une allumette ?

Zorro (qui va craquer) : Nan ! Nan ! Arrêtez avec ma baguette !

Sophie Stiquée : Oui ! Quelle belle semence ! C'est chouette !

Sébastien (sur le balcon) : ça y est, elle se la mette !

Jérémie (sur le balcon) : Quelqu'un a pensé à faire une cassette ?

Jean-Michel Maison : Moi, j'ai fais une galette.

Jessie : Bon ben ça y est, il sert plus à rien, lui...

Traductore Mane (sur le balcon) : Laissez le à poil au milieu de la route, c'est drôle !

(Le rue se vide petit à petit, avec Zorro, resté nu et menoté, au milieu de la route)

Jérémie : Bon, on a vu une nouvelle fois des folies lesbiennes, y'a Sébastien qui s'est fait réparé, y'a Cédric qui a fait un billard avec Clara-Morgane, y'a Jean-Mi qui se tape Jean-jacques, et... MOI J'AI TOUJOURS PAS EU MON MOMENT DE GLOIRE DANS CET EPISODE !!!

Traductore Mane : Tu as oublié Ben Laden qui a pu se faire un vrai trou du cul, et Mélanie qui s'envoie en l'air... dans un avion.

Jérémie : Oui, voilà donc tout le monde, sauf moi, a eu son petit fantasme dans l'histoire.

Traductore Mane : et moi...

Jérémie : Bon, ben on a plus qu'à aller aux putes...

Traductore Mane : Attends, c'est moi qui me prostitue d'habitude !

Jérémie : Oui, mais bon j'ai pas trop envie de me faire un homme traducteur à la tête de Nelson Montfort...

Traductore Mane : Ok, allons-y alors.

(Jérémie et Traductore Mane partent dans le tank à la recherche de prostituées)

GPS maroco-croate : Attention ! Homme au sol !

Spouitch !

Zorro : aaaah ! mes jambes !!!!

Jérémie : Pas vu, désolé...

Traductore Mane : Je trouve ta conduite un peu brutale aujourd'hui...

Jérémie : J'ai envie de baiser, moi !

GPS maroco-croate : Attention ! Priorité à droite !

bruit de tank qui ne respecte pas une priorité à droite et qui s'explose dans une voiture

Jérémie : Oups ! 'a cassé le tank

Une inconnue qui sort de la voiture écrabouillée : Ahhhh ! Ma voiture !

Traductore Mane : Je crois que tu vas avoir des problèmes...

Jérémie : Whaou ! C'est une vraie bombe sexuelle !

L'auteur de ZSoZL : Tu vois, j'ai pensé à tout le monde...

Jérémie : Regardez-moi ces yeux noisettes en amandes !

Traductore Mane : Poétiquement fruité

Jérémie : Et ces petits cheveux noirs lissés.

Traductore Mane : Ouais, on dirait un personnage d'Olive et Tom.

Jérémie : Elle a une taille parfaite !

Traductore Mane : Oui, si t'avais été un Gremlins...

Jérémie : Et sa petite bouche toute fragile !

Traductore Mane : Mais comment tu vas rentrer là dedans ?

Jérémie : Et... Et Traductore Mane, tu peux pas fermer ta gueule là ? Je suis en train de décrire la bombe sexuelle qui est en face de moi pour que les lecteurs en profitent !

Les lecteurs : On s'en fout, on veut du cul !

L'inconnue de la voiture : Ouais et ma voiture, y'a quelqu'un qui va la repayer hein ??

Jérémie (en aparté) : Traductore Mane, trouve-moi un petit chalet en montagne et quelques euros pour rembourser la voiture...

Traductore Mane : Ok

Jérémie : Et comment vous vous appelez mademoiselle ?

L'inconnue de la voiture : Chuiunegrossbonnass-Miloanamikatsuni.

Jérémie : Bien sûr, fallait qu'il y ait un défaut quelque part... et ça veut dire quelque chose en Français ?

Chuiunegrossbonnass-Miloanamikatsuni : ça veut dire "petit goutte de rosée lumineuse éclairée par le soleil levant derrière la montagne, qu'on a envie de lécher et de se tartiner sur le corps".

Jérémie : Et t'as pas plus court ?

Chuiunegrossbonnass-Miloanamikatsuni : Appelle moi Chuiune.

Traductore Mane : ça y est, je t'ai ramené Valérie Damidot.

Valérie Damidot : Salut !

Jérémie : Valérie Damidot ? Mais pourquoi ?

Valérie Damidot : J'ai redécoré ton tank mon loulou

Jérémie : Hein ? Mais pourquoi ?

Valérie Damidot : Je l'ai transformé en jouli chalet de montagne !

Jérémie : Cool... Bon Chong Chong tu viens ?

Chuiune : Chuiune.

Jérémie : Ouais ok, tu montes baiser dans mon tank-chalet ?

Chuiune : Mais non !

Jérémie : Eh ! Attendez... On peut pas me mettre une bombe sexuelle dans l'histoire sans que le scénario prévoit que je me la fasse !

L'auteur de ZSoZL : Un peu de GHB et il n'y paraîtra rien !

Jérémie : Mais bordel de merde, c'est pas un fantasme de violer mon idéal féminin !

L'auteur de ZSoZL : Ok, ok... On va dire qu'elle est consentante alors...

Jérémie : Chuiune, tu montes baiser dans mon tank-chalet ?

Chuiune : Avec plaisirs ;)

Jérémie : Mais... Qui as salopé mon tank-chalet ? C'est quoi toutes ces traces blanches ?

Traductore Mane : Heu... J'ai essayé la marchandise avec Valérie Damidot...

Jérémie : Mais c'est dégueulasse !

Valérie Damidot : Attends, je vais tout te remettre au propre mon coco.

Jérémie : Mais Traductore Mane, t'avais rien d'autre à faire que de te taper Valérie Damidot dans mon tank-chalet tout beau ?

Traductore Mane : Hé ! J'ai le droit d'avoir mes fantasmes aussi, moi !

Jérémie : ...

Valérie Damidot : Voilà, c'est tout beau les loupiots. Vous pouvez copuler tranquillement.

(Jérémie pénètre dans le tank-chalet, puis dans Chuiune)

(Pendant ce temps-là, Zorro continue de se faire lapider par Jessie)

Sébastien : Quel beau spectacle...

Camille : Cédanldide.

Sébastien : Mais tu parles déjà Sbéquéen toi ?

Camille : Cédanldide.

Sébastien : Cuuole. J'vais me sentir moins seul d'ici la fin de l'épisode. Mais elle est où Mélanie ???

L'auteur de ZSoZL : Ben... toujours avec Thomas Croisière...

Sébastien : Et on fait quoi en attendant ?

Zorro : ahhhh ahhhh ahhhh ! Non ! pas les fourmis rouges !

L'interphone de chez Jean-Mi : Bzzzzzzzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : C'est un misogyne.

Sébastien : Queuwa ?

Jean-Michel Maison : Il me dit qu'il est misogyne.

Sébastien : Mizushin ?

Willy : Oui, c'est moi, ouvrez-moi, y'a Zorro qui crève la dalle et qui est en train de me bouffer ma chaussure !

(Chez Jean-Mi)

Sébastien : Mais qu'est ce que tu viens foutre dans ZSoZL ?

Willy : Je m'incruste, il parait qu'il y a Diane Kruger chez toi.

Sébastien : Heu, on t'a mal renseigné... Pour l'instant y'a que Camille avec moi...

Willy : Merde, pourtant on m'a bien dit que c'était ici l'épisode des fantasmes !

Sébastien : Oui, c'est bien pour ça qu'il y a Zorro qui se fait fouetter dans la rue en bas par Jessie, que Cédric joue au billard à poil avec Clara-Morgane, qu'il y a Jean-Jacques qui traîne en caleçon dans l'appart, qu'il y a Camille en nuisette dans l'appart, et que Mélanie est partie avec Thomas Croisière...

Willy : Je me disais bien... Mais y'a rien pour moi alors ?

Sébastien : On a bien Jenifer Lopez qui est enfermée dans le placard de Cédric depuis l'épisode 21, mais je sais pas si c'est ton goût...

Willy : Pas vraiment.

Cédric : Y'a pas que J-Lo dans le placard. J'ai aussi séquestré d'autres célébrités.

Willy : Qui ? Qui ? Qui ?

Sébastien : ... sont les Snorkies ? Oui qui, qui, qui, mais qui ?

Cédric : Y'a Alizée sous mon lit.

Willy : Alizée la chanteuse ?

Cédric : Oui.

Willy : Je veux bien la prendre alors !

Cédric : Bon je te laisse la clé de ma chambre, alors...

L'interphone de chez Jean-Mi : Bzzzzzzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : Oui ?

Le monsieur à l'autre bout de l'interphone : Vous n'avez pas vu mon prix Nobel ?

Jean-Michel Maison : C'est qui ?

Le monsieur à l'autre bout de l'interphone : Henri Kagan.

Jean-Michel Maison : Mais c'est qui ? Un acteur ?

Sébastien : Non Henri, arrête de nous harceler, on n'a pas ton prix Nobel. Vas voir Noyori !

L'interphone de chez Jean-Mi : Bzzzzzzzzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : Oui ?

Zorro : Aidez moiiiiiiiii ! Y'a un monstre à tête de pyramide qui essaie de me violer !!!!!

Sébastien : casse-toi Zorro ! Tu nous emmerdes !

L'interphone de chez Jean-Mi : Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : Y'a quelqu'un qui cherche le misogyne !

Sébastien : Mais c'est qui ?

La madame à l'autre bout de l'interphone : C'est moi.

Sébastien : Mon chocolat à moi ?

La madame à l'autre bout de l'interphone : Non c'est pas Cémoi, c'est Caroline. Willy est ici il parait...

Sébastien (criant) : Willy, arrête avec Alizée, y'a ta vraie chérie qui t'attend en bas !!!

Cédric : Il entend pas, y'a un morceau de piano de merde à fond dans la chambre !

Caroline : Moi j'entends, par contre ! C'est quoi ces conneries ? Je monte.

Sébastien : Oups.

(Devant la porte de la chambre de Cédric)

Sébastien : Non Caroline, n'entre pas dans cette pièce !

Paf !

Sébastien : Outfe ! Fe t'ai bi be pas rentfper !

Paf !

Sébastien : fdlsfhdksf

(La porte s'ouvre)

Caroline : Willy, qu'est ce que tu fous ?

Willy : Non attends, c'est pas ce que tu crois !

Caroline : Y'a quelque chose d'autre à comprendre, quand on voit Alizée à poil sur ton piano ?

L'auteur de ZSoZL : Mais comment ont-ils fait pour ramener le piano de Willy dans la chambre de Cédric ??

Willy : Il faut que je t'avoue... Mon plus gros fantasme, c'était de jouer "Moi Lolita" avec Alizée en string rose sur mon piano...

Sébastien : fldsf dkfsdfm !!

Camille : Je crois qu'il va falloir te remettre sur pied ! Viens avec moi dans le labo, je vais te donner une bonne dose de Artikulfloflo® et bien m'occuper de toi !

Sébastien : uezporezr :)

L'interphone de chez Jean-Mi : Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : Oui ?

Jérémie : ça y est j'ai fini avec ma petite asiatique, tu peux m'ouvrir Jean-Mi ?

Jean-Michel Maison : Mais c'est qui ? un acteur ?

L'interphone de chez Jean-Mi : Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : Oui ?

Zorro : A l'aide ! A l'aide ! Jessie me fouette, j'ai maaaaaaal !

L'interphone de chez Jean-Mi : Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Jean-Michel Maison : Oui ?

Mélanie : Je suis revenue, vous pouvez m'ouvrir ?

Jean-Michel Maison : C'est une actrice donc ?

(Tout le monde se retrouve dans le labo de Sbec Labs pour un bon débriefing)

Traductore Mane : Pouah, ça sent le chacal ici ! Mais que s'est-il passé ?

Camille : Rien de spécial... Rien de spécial...

L'auteur de ZSoZL : Alors ? Tout le monde a-t-il enfin pu assouvir tous ses fantasmes dans cet épisode ?

Jérémie : Pour moi, c'était parfait. Merci à Valérie Damidot pour le tank intérieur chalet, qui est très utile. J'ai eu ma petite asiatique à côté de la cheminée et c'était cool. C'est dommage que l'auteur n'ait pas narré tous les détails...

Traductore Mane : Pour moi, c'était parfait. Merci à Valérie Damidot pour m'avoir fait don de son corps. Ce fut bref, mais intense, vous voulez que je vous raconte les détails ?

Cédric : Pour moi, c'était parfait. Merci à Clara-Morgane d'avoir joué au billard à poil avec moi. Tout était cool, dans le moindre détail.

Sébastien : Pour moi, c'était parfait. Merci à Camille d'être passée. Par contre, vous n'aurez pas les détails.

Mélanie : Pour moi, c'était parfait. Merci à Tom Cruise de m'avoir emmenée. Il n'a pas fait dans le détail !

Willy : Pour moi, c'était parfait. Merci à Alizée d'avoir chanté qu'elle n'était pas Lolita pendant que je jouais du piano, à part que ma chérie est arrivée avant la conclusion... Parfait donc, sauf un détail.

Jessie : Pour moi, c'était parfait. Merci à Zorro d'être venu dans cet épisode, j'ai pu assouvir toutes mes pulsions SM. J'en ai bien profité avant qu'il ne détalle !

Jérémie : Et toi alors Jean-Mi, ça s'est bien passé ? Donne nous les détails !

Le cul de Jean-Michel : Prrt.

Sébastien : Et Zorro ? Que lui est-il arrivé ?

Jean-Michel Maison : Qui est Zorro ? Un acteur ?

Jérémie : J'ai vu Daniela le ramener à la clinique. Allons le voir !

(A la clinique...)

Daniela : Déjà de retour, mon Jerrynounet ?

Jérémie : On vient voir ce qu'est devenu Zorro. Comment va-t-il ?

Daniela : Très bien ! Je lui ai recousu l'anus pour la 6ème fois il y a cinq minutes, et ça à l'air de tenir. Il n'a pas l'air d'avoir mal vécu la perte de ses deux bras et semble être heureux d'être vidé de tout son sperme. J'ai retrouvé la plupart des morceaux de son cerveau dans la rue et j'ai pu lui remettre sans séquelles apparentes. Je pense qu'il va s'en remettre.

Sébastien : Ah ben, tout est bien qui fini bien alors !

Daniela : Le seul hic, est qu'il semble avoir contracté une infection en mangeant la chaussure de Willy, lorsqu'il mourait de faim dans la rue.

Quelle infection Zorro a-t-il bien pu contracter en mangeant la chaussure de Willy lorsqu'il mourait de faim dans la rue ? Les personnages de ZSoZL vont-ils être libérés sexuellement maintenant qu'ils ont tous cédé à la tentation de leur principal fantasme ? Willy va-t-il devenir un personnage récurrent de ZSoZL, ou se fera-t-il lapider avant, par des personnes qui en ont marre d'écouter sa musique de merde ? Vous le saurez en lisant prochainement... Ze Stori of Ze Laïf : épisode 34...



ZSoZL : Ze Bouque