32 - Le Grand Nord



Jérémie : Ahhhhhhhhhhh ahhh aaaah haaaaaaaaa ! !! ! Ahhh !

George-Michael : Papa !

Jérémie : Nooooon ! Je ne veux pas être son père !!!

George-Michael : Pas Papa ?

Daniela : Que se passe-t-il mon Jerrynounet ?

Jérémie : Il a un t-shirt de footballeur !

George-Michael : T'aimes pas mon maillot Papa ?

Jérémie : Je peux pas avoir un fils qui aime ce sport de tafioles !

Daniela : Tu peux pas renier ton fils parce qu'il aime Djibril Cissé !

Jérémie : Je veux pas d'un fils gay !!!

Sébastien : Ben quoi... Moi j'ai bien une femme lesbienne...

George-Michael : Ouiiiiiiiiiiiin !!!!

Daniela : Bon ben je me casse avec mon fils, si c'est comme ça !

George-Michael : Ouiiiiiiiiiiiiin !!!

Jérémie : En plus, il a les oreilles de François Bayrou...

Jack O'Neill : Bon les gars, réunion du SGC tout de suite à l'instant.

Sébastien : Tiens ? Ta voix a mué à l'envers ?

Traductore Mane : Je lui avait dis de garder ses couilles, il a choisit l'ablation totale...

Jack O'Neill : J'ai eu le temps de discuter avec Hugh Laurie. On va pouvoir garder Dr House dans ZSoZL, mais à condition de faire des restrictions budgétaires ailleurs...

Jérémie : Aïe...

Carrotte : Hiui ! Je sens que les carottes sont cuites pour moi...

Sébastien : Cédanldide, ça sent le roussi...

Mélanie : Des rousses ? Où ça ?

Jack O'Neill : à partir de maintenant, Grégory House est le médecin en chef de l'infirmerie du SGC.

Gregory House : Yahoo !

Jack O'Neill : En contrepartie, j'ai supprimé le poste de Carrotte et l'intégralité de l'équipe SG-747.

Carrotte : Hiui ! C'est la fin des haricots...

Sébastien : et de Carrotte...

Jack O'Neill : De toute façon, Marco s'est petit-suicidé, Cédric a trouvé une vie de famille avec Clara-Morgane, le petit lapin blanc ne servait à rien et Teal'c n'a même pas eu une réplique dans le dernier épisode...

Teal'c (en pleurs) : Miaouuuuuuu !

Le petit lapin blanc (en pleurs aussi) : Hiui !

Cédric : Bon ben je rentre à la maison avec Clara-Morgane...

Clara-Morgane : Au revoir Mélanie :(

Smack !

Jack O'Neill : Bon, revenons à nos moutons.

Sébastien : Ok, tu peux nous donner notre prochaine mission ?

Jérémie : C'est surtout pour savoir où nous allons.

Traductore Mane : Svp, une mission sans risque pour mes bonbons...

Mélanie : ça serait bien, un endroit avec tout plein de nichons !

Jérémie : ...et un endroit où personne ne puisse craindre pour son fion...

Sébastien : ... et un endroit où il n'y aurait pas encore un soleil de plomb.

Jack O'Neill : Dans ce cas, je pense que j'ai la solution.

Traductore Mane : Allons bon !

Sébastien : Quelle est donc notre destination ?

Jack O'Neill : à Locquignol !

Jérémie : Mais ça rime pas en "on" !

Jack O'Neill : ça devrait rimer en "on" pour quelle raison ?

Sébastien : Mais qu'est ce qu'il est con...

Les autres : Nous confirmons.

Mélanie : C'est fini oui ? Y'en a raz le pompon !

Jack O'Neill : C'est vrai... Bon, y'a pas porte des étoiles là-bas, donc vous irez en camion.

Sébastien : ah bon ?

Mélanie : J'ai dis stop aux "on" !

Jack O'Neill : Vous préférez peut-être y aller en avion ?

Paf !

Mélanie : Bon on y va oui ?

Sébastien : C'est parti pour Locquignol !

(Tout le monde se dirige vers Locquignol, à bord du tank de Jérémie, même si ça rime pas en "on")

Jérémie : Au fait, c'est où Locquignol ?

Sébastien : Aucune idée...

Traductore Mane : Demandons au GPS !

GPS maroco-croate : Vas-y ! J'en sais rien moi !

Sébastien : Demandons à cet autochtone.

Traductore Mane : Bonjour monsieur, savez-vous où se trouve Locquignol ?

L'autochtone : Oui, c'est plus au nord.

Mélanie : J'ai froid.

Jérémie : C'est vraiment paumé ici... Je vois toujours pas de panneau indiquant Locquignol...

Sébastien : Il n'y a que des animaux. Peut-être que Traductore Mane pourra leur demander ?

Traductore Mane (en pingouin) : Salut les gars, vous savez où se situe Locquignol ?

Un pingouin (en pingouin) : Le bled des guignols ? Oui, c'est plus au nord...

Traductore Mane : Il dit que c'est plus au nord.

Mélanie : J'ai froid.

Jérémie : Mais c'est vraiment au nord-nord alors ? Parce que là, on est toujours pas arrivés...

Sébastien : On va finir par y arriver. Arrêtons ce nouvel autochtone.

Traductore Mane : Monsieur, svp, la direction de Locquignol ?

Père Noël : Vous êtes encore un peu loin, ici c'est ma maison. Il faut continuer au nord...

Mélanie : Atchoum !

Sébastien : Ah non, ça va pas recommencer, hein ?

Mélanie : J'ai froid. Je vais être enrhumée.

Traductore Mane : Moi aussi, je commence à me les geler. Il ne me reste plus que les couilles, autant qu'elles ne tombent pas à cause du froid...

Sébastien : On va demander notre chemin au grand gus là bas...

Traductore Mane : Bonjour monsieur, vous connaissez le coin ?

le monsieur inconnu : ET comment ! Je suis JOCELYN DE Joseph 1er !

Sébastien : Jocelyn de ?

Jocelyn de Joseph 1er : RE: Je suis Jocelyn DE Joseph 1er, ............... roi DES NORDISTES !

Sébastien : Cool... donc c'est possible de nous aider à trouver Locquignol ?

Jocelyn de Joseph 1er : RE: RE: oui C'EST POSSIBLE ....... j'ai une cousine QUI HABITE LA BAS.

Sébastien : Génial.

Jérémie : Cédanldide.

Mélanie : J'ai froid.

Jocelyn de Joseph 1er : Fwd: AH BON ? .....pourtant il n'a jamais fait AUSSI CHAUD ICI ..... ..........

Mélanie : Aglagla... glagla...

Jocelyn de Joseph 1er : FW:[Fwd: AH BON ? .....pourtant il n'a jamais fait AUSSI CHAUD ICI ........ .......) venez on va a locquignol ...... .... !

Sébastien : merci Jocelyn de Joseph 1er. Mais t'as pas un pseudo, parce qu'il est lourd ton nom en fait...

Jocelyn de Joseph 1er : RE :FW:[Fwd: .......... ........... gigi ......... ........)

Sébastien : djidji ?

Jocelyn de Joseph 1er : RE :FW:[Fwd: ........... .......... gigi ........ .........) NON GIGI APPELEZ MOI GIGI.

Sébastien : MDR

Jocelyn de Joseph 1er : Re:RE :FW:[Fwd: ... QUE VEUT DIRE mdr ,§

Traductore Mane : Nan, mais là ça va vite me gaver, si je dois faire l'interprète pour nordiste de merde... Je suis pas un dico texto-nordo moi !

Sébastien : Apprends-lui simplement à répondre avec des mots...

Mélanie : J'ai froid !!!!!!!!!!!!!!!

Jocelyn de Joseph 1er : Nous sommes bientôt arrivés.

Sébastien : Ah ben tu vois quand tu veux... tu sais écrire.

Jocelyn de Joseph 1er : RE: oui JOCELYN DE JOSEPH 1ER

Sébastien : Laisse tomber, j'ai rien dis...

(Deux heures plus au Nord)

Mélanie : Ahhhhh mais c'est la Sibérie ici ! glagla

Jocelyn de Joseph 1er : Non non, c'est juste le Nord !

Sébastien : Mais pourquoi est-ce que l'on est venus jusqu'ici, au juste ?

Jérémie : Ben parce que notre chef nous l'a dit...

Mélanie : Atchoum !

Traductore Mane : Y'a rien à trouver dans ce trou perdu !

Sébastien : Comment trouver un moyen de retourner en 2009 dans un village du Nord ?

Jocelyn de Joseph 1er : Ah ben moi je sais pas hein... Mes connaissances ne dépassent pas les frontières du Grand Nord.

Sébastien : Le Grand Nord ?

Jocelyn de Joseph 1er : oui, c'est mon royaume ! Locquignol, Maroilles, Saint-Python, Estampuis et Wormhout.

Jérémie (en aparté) : Euh... vous le trouvez pas un peu con-con le Jocelyn là ?

Sébastien (en aparté) : A peine...

Mélanie (en aparté) : atchoum !

Traductore Mane (en aparté) : Qu'il nous emmène chez sa cousine et puis on le lâche...

Sébastien : ô grand Jocelyn, chef suprême du grand nord ! Conduis nous à ta cousine, elle saura peut-être nous renseigner.

Jocelyn de Joseph 1er : RE: ok .......... ............. JOCELYN

(20 minutes plus au nord...)

Jocelyn de Joseph 1er : Voici Camille, ma cousine...

Mélanie : Camille :))))))))))))))

Jocelyn de Joseph 1er : Achetez Windows 7 ! Achetez Windows 7 ! Achetez Windows 7 ! Achetez Windows 7 ! Achetez Windows 7 ! Achetez Windows 7 ! Achetez Windows 7 ! Achetez Windows 7 ! Achetez Windows 7 !

Jérémie : Bon, il devient envahissant lui. Tu peux pas te barrer Gigi ?

Jocelyn de Joseph 1er : Fw:FW: RE:Re: ........OK JOCELYN.... on se fait un KEBAB ?

Sébastien : Donc comme ça, Camille t'es la cousine du grand dadais ?

Camille : Non pas du tout, on lui fait croire que oui, pour pas le vexer. Faut dire qu'il est vraiment con...

Tout le monde : ça on avait remarqué !

Camille : Mais Sébastien et Mélanie, qu'est ce que vous faites ici alors ?

Jérémie : Euh... Comment ça, "Sébastien et Mélanie" ? Vous vous connaissez ?

Sébastien : Ben ouais, on devait faire un truc à trois en 2009, mais on est partis dans le futur trop tôt...

Mélanie : A mon avis, O'Neill nous a donc bien renseigné alors. Si je couche avec Camille comme cela devait être fait depuis 2009, on va peut-être pouvoir supprimer ce paradoxe temporel...

Traductore Mane : C'est cohérent... D'après l'histoire normale, tu devais avoir ton premier rapport avec une fille en 2009. Et au final, tu t'es tapé Morgane en 2019, ce qui nous bloque dans le futur.

Mélanie : Bon ben go alors !

Sébastien : Stop stop stop !!! Vous pensez que vous allez me niquer comme ça hein ? On a été bloqué en 2019 avant que Mélanie ne soixante-neufise avec Morgane, donc c'est pas un paradoxe temporel !

Jérémie (avec l'accent de la pub Sterimar) : Je confirme.

Traductore Mane : Après reflexion, j'admets que c'est pas logique.

Mélanie : Bon on vote alors ? Qui m'autorise à jouer aux ciseaux avec Camille ?

Camille : Moi :)

Jérémie : Moi, si je participe !

Mélanie : Non non, c'est juste entre filles !

Sébastien : Deuxième vote. Qui m'autorise à m'incruster dans le lit de Camille avec Mélanie, comme c'était prévu en 2009 ?

Mélanie : Ben je veux bien en fait...

Camille : ça peut être cool...

Traductore Mane : Ben vas-y, fais toi plaisir... De toute façon, à part faire du tam-tam sur mes couilles, je peux plus vraiment faire grand chose ayant un rapport avec le sexe.

Jérémie : Moi, j'accepte aussi de participer.

Camille : Eh j'ai qu'une langue moi, je peux pas m'occuper de tout le monde à la fois !

Sébastien : Bon, ben 4 voix contre 1... on commence quand ?

Jérémie : et moi je fais quoi alors ?

Traductore Mane : Ben si tu veux, on peut aller se poster à leur fenêtre, j'ai encore mes mains.

Jérémie : Nan mais ça va aller, quoi ! Y'a déjà eu les ouistitis dans l'épisode 30, et une infirmière aveugle dans l'épisode 24, j'ai pas envie de me taper une branlette avec un homme-traducteur qui ressemble à Nelson Monfort pendant que y'a des enfoirés qui s'envoient en l'air dans la pièce à côté !

Jean-Jacques Goldman : Je vous assure que les enfoirés n'ont rien à voir là dedans. Nous n'organisons jamais de partouze sauvage.

Jean-Michel Maison : Jean-Jacques Goldman !!! Ah je suis fan moi !

Jérémie : Eh Jean-Mi ! Qu'est ce que tu fous là ?

Jean-Michel Maison : Y'a Jean-Jacques Goldman !! Moi je suis fan de Jean-Jacques Goldman !

L'auteur de ZSoZL (avec l'accent de la pub Sterimar) : >>> Je confirme ! <<<

Jérémie : Tu sais que y'a ton fils qui est en train de se taper deux filles en même temps dans la pièce à côté ?

Jean-Michel Maison : Mais non, il ne ferait pas de mal à une mouche, pourquoi battrait-il des filles ?

Jérémie : Mais non, il ne les tape pas, il est en train de les mettre.

Camille : Haaaaa aaaaaaannnnnnnnnnn aaaaaaaah !

Jean-Michel Maison : Mais si, tu vois, elle est en train de crier !

Jérémie : Bon je sais, Jean-Mi, ça fait 6 ans que t'as pas vu une bite, mais ça fait bien ce bruit là quand une fille jouit !

Mélanie : Ouuuuuuuuuuuiii iiiiii Camiiiiiiilllllllllllllllllleee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Jérémie : Ou celui-là...

Le cul de Jean-Michel Maison : prrrt

Jérémie : Bon merci Jean-Mi pour ta réaction. Vas plutôt partager un joint avec Jocelyn. Bon y'a personne pour m'amener une fille à moi aussi ?

Traductore Mane : On devrait peut-être aller mater quand même, non ?

Jérémie : Mais ils ont peut-être fini maintenant, non ?

Camille : Ouuuuuuuui iiiiiii iiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiii

Jérémie : Ah ben non...

Jocelyn de Joseph 1er : FW: [Alerte !) j'ai entendu l'alarme, il y A UN problème ?

Jérémie : Oui ! Y'a que moi qui baise pas dans cet épisode !

Jocelyn de Joseph 1er : Ah ben c'est pas dans lchnord que tu vas trouver de la gonz...

Mélanie : Ouuuuuuiiiiiii ouiiiiii ouiiiii ouuiiiii ouiiiiiii ouiiiiii ouiiiiii

Jérémie : Sérieusement, y'a pas quelque chose à faire ici pendant qu'ils finissent ?

Jocelyn de Joseph 1er : Dans le Nord, quand on s'emmerde, on joue au Scrabble.

Jérémie : T'as vraiment rien de plus réjouissant ?

Camille : Encoreeee encoreeeeee yessss yeeeessss yeeaaaahhh

Jérémie : Encore ???

Traductore Mane : Oui, visiblement ils sont tous doués en langues.

Jean-Pierre Foucault : Tiens donc Jérémie, comme on se retrouve...

Jérémie : Ah non JP, c'est pas le moment ! Là on est en train de fantasmer sur deux folles du cul...

Jean-Pierre Foucault : Pourquoi tu renies mon petit-fils George-Michael ?

Jérémie : Casse-toi je te dis !

Jean-Pierre Foucault : Réponse a) Il est gay et moche. Réponse b) J'ai pas que ça à foutre de m'occuper d'un gamin. Réponse c) J'aime pas mon beau-père. d) a, b, c et donc d.

Jérémie : D. Bon tu t'en vas maintenant ?

Mélanie : Oooooouuuuuuiii !

Jérémie : Bordel, mais combien vont-elles avoir d'orgasmes sans moi ?

Jean-Pierre Foucault : Réponse a) Encore une bonne dizaine. Réponse b) Mais non, elles simulent. Réponse c) ça y est c'est fini. Réponse d) la réponse d.

Traductore Mane : B ?

Camille : J'ai une tête à simuler, connard ?

Jean-Pierre Foucault : Réponse a) Oui, c'est évident. Réponse b) Non, voyons, elles sont toutes folles du cul dans le Nord. Réponse c) Je sais pas, on gagne quoi ? Réponse d) Un joker ?

Traductore Mane : Je dirais B, mais je vais assurer en demandant l'avis d'un pur Nordiste.

Jean-Pierre Foucault : Allo Jocelyn ?

Jocelyn de Joseph 1er : RE: .. Allo /;

Jean-Pierre Foucault : Bonjour Jocelyn, c'est Jean-Pierre Foucault à l'appareil. Traductore Mane va vous poser une question, vous avez 30 secondes pour répondre.

Traductore Mane : Jocelyn, est-ce Camille a une tête à simuler ? Réponse a) Oui, c'est évident. Réponse b) Non, voyons, elles sont toutes folles du cul dans le Nord. Réponse c) Je sais pas, on gagne quoi ?

Jocelyn de Joseph 1er : RE: .. Allo /; JOCELYN je sais pas je gagne quoi ?

Traductore Mane : Voyons Jocelyn, est-ce que les femmes simulent dans le Nord ? Tu devrais savoir ça...

Jocelyn de Joseph 1er : Re:RE: .. Allo /; JOCELYN je sais pas je gagne quoi ? ah ben je sais pas, j'habite plus ici moi. ON TROUVE PAS DE TRAVAIL DANS LE NORD .......... donc j'ai demenager en ahute-savoie

Traductore Mane : en ahute-savoie ?

Mélanie : Ouuuiiii !

Jocelyn de Joseph 1er : oups Re:RE: ........ dsl je sais pas ecrire sur les claviers azerty .. ;;;;; J4ETAIS HABITU2 AUX CLAVIERS PLAYSCHOOL

Le chronomètre : Ah y est c'est fini.

Jean-Pierre Foucault : Alors Monsieur Mane, quelle réponse choisissez-vous ?

Jérémie : Casse-toi JP, on t'a dit !

Camille : Aaaannnnnnn Ouiiiiiiii !!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!

O'Neill (par radio) : SGC pour SG-69, vous me recevez ?

Jérémie (par radio) : Ouais on est là.

O'Neill (par radio) : Mon poisson rouge et mon escargot domestique viennent de m'informer que nous ne sommes plus coincés en 2019. Nous pouvons rentrer. Bien joué les gars. Encore merci et bonne chance, nous sommes avec vous.

Jérémie (par radio) : Hein ? Mais on a rien fait.

O'Neill (par radio) : Mon poisson rouge me dit que Mélanie a enfin assouvi un fantasme latent de 2009 et que donc il n'y a plus d'incohérences temporelles.

Mélanie : Vous voyez, j'avais raison !

Jérémie : Mais c'est du grand n'importe nawak ici !

Jocelyn de Joseph 1er : Ah non, c'est le Grand Nord.

Jérémie : Sérieusement, y'a rien qui est scientifiquement possible et cohérent dans Ze Stori of Ze Laïf !

L'auteur de ZSoZL : Ouais mais bon, je fais un peu ce que je veux, nan ?

Jérémie : Tu vas pas me dire qu'on est en 2019 et DANS LE NORD, juste pour que Sébastien et Mélanie se tapent Camille ?

L'auteur de ZSoZL : Ah non, Mélanie devait aussi se taper Morgane, c'est elle qu'elle préfère.

Camille : Mélanie tu préfère Morgane ??

Mélanie : Attends, je vais t'expliquer, c'est pas ce que tu crois !

Sébastien : Ouais parce qu'en fait, c'est moi qui préfère Camille à Morgane !

Camille : :)

Jérémie : Bon ben on a plus rien à foutre dans le Nord, et encore moins en 2019...

Traductore Mane : On se casse.

(Au SGC...)

Jack O'Neill : J'ai transformé le tank de Jérémie en machine à revenir en 2009, avec l'aide de mon poisson rouge et de notre escargot.

Sébastien : Laisse moi deviner... On va passer à 88 miles sous un câble tendu depuis le toit de la Mairie de Cluses ?

Jack O'Neill : Oui mais.... comment tu as deviné ?

Mélanie : Il lit ZSoZL je crois...

Sébastien : Allez, tous à bord !

(En 2009, au McDo de Scionzier)

Mélanie : Aahhhhhhhhhh Oussama Ben Laden est encore là !

Traductore Mane : Ma bite ! Ma bite !

Sébastien Bruneau : Quoi ta bite ? On sait qu'elle est partie !

Traductore Mane : Non ! C'est le contraire ! Elle est revenue !

Le poisson rouge de Jack O'Neill : Le cortex quantique temporel créé lors de notre voyage réciproque a du causer une dégénérescence des niveaux orbitalaires du dispositif de retrodismutation du tank.

Mélanie : ké ?

Notre escargot de compagnie : ça veut dire que que nous avons tous retrouvé nos valeurs par défaut !

Mélanie : Donc je suis pas (encore) bi ?

Traductore Mane : Donc j'ai pas (encore) perdu ma quequette ?

Jérémie : Donc j'ai pas (encore) eu de relation poussée avec un ouistiti ?

Cédric : Donc j'ai pas (encore) eu la chance de connaître Clara-Morgane ?

Daniela : Donc j'ai pas (encore) mis au monde George-Michael ?

Gregory House : Donc j'ai pas (encore) demandé Daniela en mariage ?

Sébastien : Donc j'ai pas (encore) couché avec Camille ?

Jocelyn de Joseph 1er : FW: donc je suis PAS ROI DU gRAND nORD #

Tout le monde : OH NON ! ON A RAMENÉ LE ROI DES BOULETS EN 2009 !!!

Et voilà, vous l'aurez compris, la partie 5 de Ze Stori of Ze Laïf ("2019") est déjà terminée. Il ne faut pas que vous ayez peur, car les droits de la partie 6 ont déjà été achetés par LPPLN !

Les membres de SG-69 vont-ils se remettre de leur voyage en 2019 ? Vont-ils essayer de changer leur futur ? L'auteur de ZSoZL va-t-il enfin arrêter d'écrire des textes incohérents ? Vous le saurez en lisant prochainement... Ze Stori of Ze Laïf : épisode 33...



ZSoZL : Ze Bouque