19 - Grand vol de voiture : La Cité du Vice



Traductore Mane : Je suis condamné à rester en 2009 :'( bouhhhh

Jérémie : Et merde, on ne peut plus aller au bar pour fêter ça !

Aïti : Pas Aïti alors ?

Sébastien : Non, pas aujourd'hui. Samedi plutôt.

Sam : Pluto.

Jérémie : Samedi, tous au Papagayo alors !

Sam : Tous au Papagayo alors.

Traductore Mane : And what about me ? And... where is the 2009's Traductore Mane ?

Sébastien : En 2005, tu es parti au Brésil avec le clône de la soeur de Mélanie. Tu as subis une opération de changement de sexe, puis vous vous êtes mariés a Québec, là ou les mariages homosexuels sont autorisés. Mais nous n'avons plus de nouvelles depuis un moment.

Traductore Mane : ...

(une inconnue) : Si tu veux, tu peux venir dormir chez moi.

Traductore Mane : Bon, ok, j'irai dormir chez la dame de Haute-Savoie.

(Tout le monde rentre chez soi et se retrouve le lendemain au labo de Sébastien.)

Jérémie : Alors Jean-Mi, ça gaze ?

Le cul de Jean-Michel : Prrrt

Cédric : Oh putain oui ça gaze... tous sur le balcon !

Jérémie : Faudrait penser à me racheter une voiture maintenant !

Sébastien : Avec l'argent que Traductore Mane a gagné en faisant le tapin, on va pouvoir t'acheter une nouvelle voiture d'occasion.

Jérémie : Cool ! On y quand ?

Sébastien : Tout à l'heure ?

Tou : Oui il est 14h23.

Jérmie : Ok, je suis impatient.

Sébastien : Oh... Que t'est-il arrivé ? Où es-tu hospitalisé ?

Hospitalisé : Ben, je suis là !

Cédric : Vous pouvez pas arrêter avec vos jeux de mots à la con ?

L'auteur : Bon ok, je me calme.

Sébastien : Je pense que c'est le moment d'aller t'acheter une voiture. J'ai une idée qui te fera plaisir.

Jérémie : Chouette !

Cédric : Hibou.

L'auteur : C'est parce qu'il fait plus de 100° !

Paf !

L'auteur : Aïe ! Ok, j'arrête.

Sébastien : On va aller aux surplus de l'armée de Phil Cassidy.

Jérémie : Cool, on te suit !

Mélanie : Mais comment va-t-on y aller sans voiture ?

Cédric : Ben comme d'habitude. Regarde.

(Cédric arrête une automobiliste au milieu de la rue, la sort de force de la voiture, la viole derrière le conteneur pour bouteilles en plastique, puis récupère les clés de la voiture)

Jérémie : Parfais, allons-y !

GPS Maroco-croate : Vas-y, tourne à gauche !!

Traductore Mane : Putain, non, pas lui !

GPS Maroco-croate : Attention ! Le feu, il est rouge !

Traductore Mane : Putain, mais ferme ta gueule !

GPS Maroco-croate : ça y est, le feu il est vert !!

Traductore Mane : Il faut passer récupérer les sous chez moi...

GPS Maroco-croate : Attention ! Bosse !!

Traductore Mane : Enfin, je veux dire... là où j'ai dormi.

GPS Maroco-croate : ça y est, t'es sur la bosse !!

Traductore Mane : Fais demi-tour Jérémie !

GPS Maroco-croate : ça y est, la bosse elle est finie !!

Jérémie : ok.

GPS Maroco croate : Attention ! Bosse !!

Traductore Mane : Ferme ta gueeeeuuuuuulle !!

GPS Maroco croate : ça y est, t'es sur la bosse !

Paf !

GPS Maroco croate : Argh ! Je meurs...

Traductore Mane : Tourne tout droit et prend la première sortie à gauche.

Jérémie : ok.

Traductore Mane : ça y est, on est arrivé !! Bougez pas je reviens.

La dame de Haute-Savoie : Déjà de retour mon chou ?

Traductore Mane : T'as vu mon enveloppe de thunes.

La dame de Haute-Savoie : Oh oui chéri, j'ai bien pris ton petit cadeau. Regarde ce que je me suis acheté avec !

Traductore Mane : ¿ Putana, estás una puta ?

La dame de Haute-Savoie : Une femme seule en sous-vêtements à 1h du matin dans une rue de Cluses, je vois pas trop ce que ça peut être d'autre...

Traductore Mane : Nan, mais... t'as pas pu me prendre 42550 euros ?

La dame de Haute-Savoie : Faut demander les tarifs avant, mon coco.

Traductore Mane : Et, beh... les prix ont bien monté depuis mon époque... Je me casse, pétasse !

Sébastien : On y va !

Traductore Mane : Non il y a un problème, j'ai perdu tout mon argent !

Jérémie : Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! L'argent est envolé ! Naaaaaaaaaaaaaaaaan !

Cédric : Traductore Mane va refaire le trottoir, c'est pas grave.

Traductore Mane : Non je peux pas, j'ai le cul en feu. Et maintenant j'ai encore plus mal au cul pour m'être fait enculé par une pute !

Sébastien : Il va falloir trouver une solution, quelqu'un a une idée ?

(Le portable de Sébastien sonne)

Sébastien : Check.

Jean-Michel : Y'a un Jaques au Nil qui essaye de te joindre. Il attend à la maison.

Sébastien : ok

Jean-Michel : Et je voulais auss... (bip... bip... bip... bip...)

Sébastien : Y'a encore O'Neill qui essaye de me joindre, je pense que je vais pouvoir me servir de lui pour obtenir une nouvelle voiture !

Jérémie : Allons le voir !

(Tout le monde rentre au labo de Sbec Labs)

<passage hommage à l'épisode 11>

Jack O'Neill : Ah ! Sébastien ! Déjà de retour ?

Sébastien : Oui il fallait que je te demande un truc. Tu pourrais nous piquer une voiture, n'importe laquelle, dans les anciens stocks de Cheyenne Mountain ?

Jack O'Neill : Une voiture ? C'est quoi ?

Sébastien : Laisse tomber. File-moi les clés de la base, je me démerderai tout seul.

Jack O'Neill : Fais comme bon te semble, tu es notre sauveur à tous !

</passage hommage à l'épisode 11>

Sébastien : Nickel.

Traductore Mane : Mais ? O'Neill t'es pas mort en traversant la porte des étoiles en 2003 ?

Jack O'Neill : En fait, les réplicateurs nous ont rejoint au moment de franchir la porte. Seules les deux connes avaient traversé la porte après vous. Romain a lâché une caisse et tous les réplicateurs sont morts.

Traductore Mane : SG-1 est donc toujours en vie ?

Jack O'Neill : Moi oui, mais les autres membres ont été victimes d'un sort en 2005. Sam a été transformée en merlan, que je garde dans un aquarium chez moi. Teal'c a été transformé en chat, que Sébastien et Mélanie ont adoptés. Daniel a été transformé en bébé escargot, qui a été adopté par les auteurs de LPPLN.

Traductore Mane : ...

Sébastien : Allons récupérer une voiture à Cheyenne Mountain !

(Cédric agresse une nouvelle automobiliste pour récupérer une nouvelle voiture, pour pouvoir aller à Cheyenne Moutain et récupérer une nouvelle nouvelle voiture pour Jérémie. Tout le monde rejoint Marseille. Cédric agresse une propriétaire de bateau de luxe pour aller aux States. Tout le monde traverse l'Atlantique. Cédric agresse une états-unienne pour prendre sa voiture et finalement arriver à Cheyenne Moutain.)

Sébastien : Cédric, trouve le parking pour piquer une voiture pour Jérémie ! Jérémie, vas chercher du naquadah, on en aura peut-être besoin pour des épisodes à venir ! Traductore Mane, vas chercher des armes à l'armurerie, ça pourra toujours servir un jour ! Mélanie, viens, on va visiter l'infirmerie !

Cédric : Ok !

Jérémie : Ok !

Traductore Mane : Ok !

Mélanie : Ok !

(Tout le monde fait sa petite affaire et Cédric revient au volant d'un tank)

Sébastien : C'est quoi ce bordel ?

Cédric : Ben c'est un tank. Il n'y avait plus que ça dans le parking...

Jérémie : ça me va !

Sam : Où ça ?

Sébastien : Mais comment va-t-on ramener ce tank à Cluses ?

(Mais comment vont-ils ramener ce tank à Cluses ? Vous le saurez en lisant prochainement : Ze Stori of Ze Laïf - épisode 20 !)